Abiturjahrgang 2003 des Gymnasiums Baesweiler

SchwarzerKaffee · Administrator Beiträge: 1575

Nen Mann kommt nachts aus seiner stammkneipe nach hause...
Durch den Lärm aufgewacht fragt seine Frau was denn los sei.
Er: Die Schuhe sind umgefallen.
Sie: das macht doch nicht son Lärm
Er: Doch. Ich stand noch drin....

Gärtner im Park. Der eine gräbt ein Loch, der andere macht es zu.
Passant: "Was tut ihr?" - "Sonst sind wir zu dritt. Der, der die Bäume
einsetzt, fehlt!"

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung.
Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne.
Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf
reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
'Marylou' darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei
Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war
der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und
entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als
seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen
fürchterlichen
Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der
Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile
bewußtlos liegen.
Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften
Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund.
"Was hatte das denn nun zu bedeuten?", fragt er, während er versucht
einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt
er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" - "Du meinst den
Rüssel!" "Nein dort..." - "...die Stoßzähne!" - "Nein, dort zwischen den
Beinen!" "...äh, das ist nichts" Eine Woche später geht der Vater mit
dem Kleinen
in den Zoo. Natuerlich geht er schnurstracks zum Elefantengehege: "Du
Papi,was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" - "Nein dort..." -
"...die Stoßzähne!" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" - "Das ist
das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt,
das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt."

2 Männer lernen sich auf der Kur kennen - Horst aus Leipzig und Dieter aus
Berlin. Später, als sie längst wieder zu Hause sind, beschließt Horst, den
Dieter in Berlin zu besuchen. Er klingelt an der Wohnungstür und dem Dieter
seine Frau öffnet.
Horst: "DaDidada?"
Frau: "Dieter, komm mal, da ist einer von der Feuerwehr!"

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer
wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette,"sind die
Dinger ganz kalt."; "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela
verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch
eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des
Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen
wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes
Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du
denn gemacht?"; "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich
habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso
kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Parkplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg. Dann zeichnet er mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des nagelneuen Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach
draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende
und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage
wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure
Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert:
"Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze
und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht,
warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher
an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte
die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der
Arzt wissen. "Ja" , erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben
Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross,
120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und
offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen
Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen
um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert:
"Wie wär`s mit einem Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem
Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der
Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück
in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der
Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so
ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiss nicht
genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich
geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch
und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" -
da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht ....
Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere
Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich
schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du
eigentlich?"
"Aus Offenbach, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn
gespielt"

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der beste
Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar,
das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer
auf.
Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim
Angeln mit Dir verbringt!"

Nobody is perfect...naja, da war dieser eine Typ, aber wir haben ihn umgebracht!