ALBANIA

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen ass. Leider hatten
sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später
heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn
ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An
seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und
weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und
sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der
unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch
einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der
Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und
bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte
er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich
aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann
führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte
genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch
einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die
Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es
krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich
damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite
Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt!
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt
hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er
sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es
so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster
wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später
waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als
er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich
die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie
entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob
er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen,
die ihn entgeistert anstarrten...

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Next time the devil tells you "You're stupid" say "No, you're stupid - ...I'm going to heaven, you ain't getting in".
~Joyce Meyer~