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diana
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Eleni
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Beziehung zum Thema Albanien: verheiratet mit Albaner/in
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 Erstellt: 31.03.08, 09:51 Betreff: Re: witze
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>_*Ehe - Teil I*_
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>Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach
>der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
>
>"Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von Dir.
>Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' Dir, dass
>ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen,
>fischen, Karten
>spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' Dich
>nicht auf.
>
>Das sind meine Regeln. Hast Du was dazu zu sagen?"
>
>Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur
>wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob Du
>hier bist oder nicht."
Mos i besoni djemve, qe te thirr oj zemer, por besoj ati qe te thirr ne emer!
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Eleni
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Erstellt: 31.03.08, 09:52 Betreff: Re: witze
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>Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
>
>Der Mann schreit: "Wenn Du stirbst, besorg' ich Dir einen Grabstein mit
>der
>Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
>
>Sie antwortet: "Ja und wenn Du stirbst besorg' ich Dir einen Grabstein
>mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."
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Eleni
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Erstellt: 31.03.08, 09:52 Betreff: Re: witze
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Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
>wutentbrannt auf und schreit: "Und nur das Du es weißt, Du bist auch
>eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
>
>Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er
>ruft zu Hause
>an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat,
>hebt sie endlich ab.
>
>"Warum hast Du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er
>irritiert. "Ich
>war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir einen
>zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.
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Eleni
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Erstellt: 31.03.08, 09:53 Betreff: Re: witze
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>Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist
>so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen -
>trotz ihrer Einwände.
>
>Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet,
>es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer:
>"Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
>
>Sie, sauer über die Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
>"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
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Erstellt: 31.03.08, 09:54 Betreff: Re: witze
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>Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr
>miteinander.
>
>Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
>nächsten Morgen um 5:00 Uhr zu wecken, da er einen frühen Business Flug
>hatte.
>
>Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
>VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 Uhr
>früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
>
>Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 Uhr war
>und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen,
>warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
>Bett bemerkte.
>
>Darauf stand: "Es ist 5:00 Uhr. Wach auf"
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Erstellt: 08.04.08, 15:37 Betreff: Re: witze
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Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.
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Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt
der andere: " Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"
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"Liebst Du die Natur?" - "Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt
er
endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die
ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit
einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte
ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."
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Während des Sorgerechtsprozesses:
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte
das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann
und
fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er
sich
langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...
wem
gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser
Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese
an!" Sie
tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals
vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese
einmal!" Das
Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine
Einstellung
änderst!"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch
den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen
Lärm
macht.
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt
ein
Fünfhunderter!
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden
ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie,
nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie
wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute
ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen
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diana
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Erstellt: 09.07.08, 13:14 Betreff: Re: witze
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" fragt der walfisch den tunfisch:was solln wir tun fisch, sagt der tunfisch: du hast die wahl fisch! " " stehn ein auge und ein beim oben auf der treppe sagt das auge ich geh runter, sagt das bein: des schau i ma an! "
Meine Gefühle sind gefrohren...doch mein Glauben an ALLAH
habe ich nie verloren den...als Albaner wurde ich geboren...
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diana
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Erstellt: 10.09.08, 15:35 Betreff: Re: witze
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Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche;
den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht.
Der zweite Wunsch?"
Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
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