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Major.1979 · Administrator Beiträge: 165 Ort: Gröbzig

In diesen Thread kommt jeglicher "Fun Stuff" rein:
- lustige Videos
- lustige Bilder
- Witze

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[editiert: 19.02.06, 16:27 von Major.1979]

Major.1979 · Administrator Beiträge: 165 Ort: Gröbzig

kommt ein man in die apoteke und sagt "10g arsen bitte" der apoteker sagt "ich kann ihnnen das arsen nicht verkaufen". am nächsten tag kommt er wieder und fagt "möchte arsen bitte" der apoteker sagt "ich habe ihnen doch gesagt ich kann ihnen kein arsenn verkaufen". am nächsten tag kommt er wieder und fragt "arsen bitte" der apoteker versweifelt fast "wozu brauchen sie den das arsen". der man zeigt dem apoteker ein foto seiner frau der apoteker darauf "oh entschuldigung ich wuste nicht das sie ein retzept haben."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Treffen sich die drei besten Schoenheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhuebsche Frau rutscht in der Kueche auf einer Bananenschale aus und faellt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vague gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschoene Frau ueber die Strasse und wird von einer Dampfwalze ueberfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fuenf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenoes mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation ueberhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen koennen!"

"...und Herr Doktor, koennen sie mir helfen?""Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbaeder.""Und die helfen?""Nein, aber sie gewoehnen sich schon mal an feuchte Erde."

Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

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Major.1979 · Administrator Beiträge: 165 Ort: Gröbzig

1. Zweimal pro Woche gehen wir in ein
nettes Restaurant, nehmen einen kleinen Imbiß zu uns, feines Essen in netter
Gesellschaft. Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.

2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich in London.

3. Ich nehme meine Frau überall mit hin..... aber sie findet immer wieder zurück.

4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte. "Irgendwo,
wo ich schon lange nicht mehr war!" antwortete sie. So schlug ich die Küche vor...

5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse, kauft sie ein.

6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine elektrische
Waschmaschine. Sie sagte zu mir "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz
zum Sitzen!" Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.

7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil Wasser im
Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war. Sie antwortete mir "Im
See".

8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie schaute für zwei
Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter...

9. Sie lief dem Müllauto nach und schrie "bin ich zu spät für den Müll?" Der
Fahrer schrie zurück "Nein, spring rein"

10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche sie nicht gerne.

11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich "Was gibts auf dem
Fernseher zu sehen?" Ich sagte "Staub!"

12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung

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Major.1979 · Administrator Beiträge: 165 Ort: Gröbzig

Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!

Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"

Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14. Stock. Wer ist zuerst unten? Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

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Major.1979 · Administrator Beiträge: 165 Ort: Gröbzig

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht.

Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

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Major.1979 · Administrator Beiträge: 165 Ort: Gröbzig

http://www.wimp.com/wintercompilation/

http://www.myfunlink.de/761.htm

http://media.putfile.com/WizardsofWinter-SM

das letztere ist cool

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Major.1979 · Administrator Beiträge: 165 Ort: Gröbzig

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte grad' die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
und sah den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur die Stiefel stehn.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musst' ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatt' drei Beulen
Vom Nikoluas, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

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