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|=BC=|=dArThQu@k3r=| · Boiler-b3bn3r Administrator Beiträge: 354

Die Geheimnisse der Männer-WG

(für die Frauen zum Verständnis, für die Männer als Erinnerung...)
Nach der Geburt muß der Mann noch genau zweimal in seinem Leben einen wärmenden Schoß verlassen – das erste Mal wenn er sein Kinderzimmer räumt, das zweite Mal, wenn er seine kuschelig-miefige Junggesellen-WG verläßt, um mit einer Frau zusammenzuleben. Für viele Männer ist dieser Schritt das wahre Geburtstrauma. Denn die Männer-WG ist ein friedlicher idyllischer Ort, eine arkadische Landschaft aus verstreuten Tennissocken, Bundesliga-Stecktabellen, vertrockneten Zimmerpalmen und Sophie-Marceau-Plakaten. Der Schock ist groß, wenn sie aus diesem Paradies vertrieben werden. Vielleicht läßt sich die Männer-WG am besten anhand ihres spirituellen Mittelpunktes erklären. Es ist der Bierkasten. Oder richtiger: Der Kasten Bier. Ganz egal, ob aus diesem getrunken wird, oder nicht – es geht immer darum ”einen Kasten Bier im Haus zu haben.” Dieser Kasten Bier ist der augenfällige Beweis einer grundehrlichen, geradezu bauarbeiterhaften Bodenständigkeit, die wir uns trotz unseren lahmen Schlipsträger-Jobs bewahrt haben. Ein Mann braucht einen Bierkasten um einem anderen Mann seine Zuneigung auszudrücken: ”Komm doch mal vorbei, wir haben einen Kasten Bier im Haus.” Der Kasten dient außerdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten, die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden.: ”Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und bringen eine Kasten Bier mit.” Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG zahlreichen Rituale, etwa das keinen Flaschenöffner zu haben, die Flasche wortlos mittels Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen – wobei die letzte Variante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als geschlossenes System. Kein Wunder übrigens, daß man Männer, die lange in Männer-WG’s gelebt haben oft an einer kronkorkenförmigen Narbe unter der Fußsohle erkennt. Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist, hängt ein andres männer-wg-typisches Phänomen zusammen. Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Loveparade, den Telekom-Aktionären ihre Hauptversammlung, das sind in den Männer-WG’s die internationalen Fußballturniere EM und WM: ein großes sinnstiftendes Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewußtsein, daß es sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnussflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengehörigkeitsgefühl, das man sonst nur durch Einnahmen von Ecstasy oder die Ausschüttung einer schönen Dividende erreicht. Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch, daß der Kontakt zu den Eltern nicht völlig abreißt. Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die Männer-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht. Das hat nichts mit Faulheit zu tun, eben sowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzgeschirr. Vielmehr kommt es in Männer-WG‘s zu einer physikalischen Anomalie von kosmischen Ausmaßen. Das Gesetz, daß Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein tagaus aufs neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der größte Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu ”machen wir morgen” und ”bloß keinen Streß” zu nuscheln. Wenn überhaupt, dann nach jahrelangem Zusammenwohnen, beschränkt sich die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedenen Intonationen des Koseworts ”Alter”. ”Alter” ohne Betonung bedeutet: ”Hallo, wie geht’s , wie war Dein Tag?” ”Alteeer”, gedehnt: Ausdruck großer Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat. ”Alter!”, nachdrücklich: Du stehst im Bild. Man merkt schon, in der Männer-WG herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizierte Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären.: Nie den Klodeckel runterklappen, das bringt Unglück. Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Lebensraum für mutierte Nahrungsmittel und für Menschen tabu. Comic-Lektüre erleichtert den Stuhlgang! Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft: Wir Männer wollen es uns überall so gemütlich wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön heimelig haben: in der ”Kolonie kleine Zuflucht”, in ”Lothi’Stuttgart Bierstübchen”, in der ”Executive-Lounge”. Und eben in der Männer-WG.Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum erstenmal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen die in das Zusammenleben uns vorher völlig unbekannte Komponenten hereinbrachten – vor allem kalte, schneidende Vernunft. Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie!” Früher kauften wir Lebensmittel stückweise im Spätkauf an der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind. Vorbei ist es auch mit der geradezu Biolekschen Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewöhnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, daß man Probleme auch anders lösen kann, als sie vor dem Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen. Wir lernen, daß es außerhalb der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten. Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG kamen Kumpels vorbei (”Habt ihr ‚nen Kasten Bier da?”), heute haben wir Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen uns Gedanken zu machen über Tischdecken, Menüabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal löste (”Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig... Kannste laut sagen.” ”MANN, ist DIE PIZZA ....” usw.). Während der Mikrokosmos Männer-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun ständig mit der Außenwelt in Berührung: mit Theatern, Museen, Einrichtungshäusern und mit den Müllcontainern hinten auf dem Hof. Erst im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionstüchtigen Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom Höhlenbewohner zum Homo-Lebensgefährtensis ist ein schmerzhafter Prozess der uns viele Opfer abverlangt. Zum Beispiel Kurts Hemdentrick, der einem das Bügeln ersparte: ein ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so daß es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen. – Wir haben ihn dafür bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs zu belegen. Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, daß er den Fuß bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne, körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien für die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind. Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heißen Eierwasser einen zeit- und energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns, Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen. In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann. Um feszustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart, Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig.

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