Chablife Forum

rosenstern · Chabo 4 Life Beiträge: 437

Essen ist fertig!
Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behängt mit Messern. Alle zucken zusammen. "Ich bin der Messer-Jack!" Kommt ein weiterer rein, voll
behängt mit Revolvern. Alle zucken zusammen. "Ich bin der Pistolen-Joe!" Plötzlich kommt einer mit vier Köpfen, sechs Beinen und drei Armen herein. Alle
zucken zusammen. "Ich bin der Tscherno-Bill!"

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Du ich habe letzte Woche einen gefressen, der hatte so viel Knoblauch gegessen, ich habe drei Tage lang nach Knoblauch
gestunken." Sagt der andere Hai: "Das ist noch gar nichts, ich habe letzte Woche eine Blondine gefressen, die war so hohl - ich konnte fünf Tage lang nicht
tauchen."

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Die Haustür klappert. "Ups, mein Mann! Schnell versteck dich im Garten!" Er nackt wie er ist, krabbelt durchs
Fenster und tut wie ihm befohlen. Es regnet in Strömen. Da kommen einige Jogger des Wegs. Er denkt sich, bevor ich mir etwas abfriere, renne ich lieber
mit. Einige Zeit vergeht. Irgendwann bemerkt einer in der Gruppe: "Laufen Sie immer nackt?" - "Ja, ja sicherlich." Es vergehen wieder einige Minuten. "Ziehen
Sie dabei immer ein Kondom an?" - "Nein, natürlich nicht, nur wenns regnet."

Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen.
Sie rudert eine Weile, legt Anker an und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald darauf erscheint der Parkwächter in seinem Motorboot. "Guten Tag, gnädige Frau,
Was machen Sie denn hier?" - "Ich lese", antwortet die Frau. Der Parkwächter erwidert: "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten
ist." - "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch", gibt die Frau zurück. Der Parkwächter: "Tja, aber Sie haben die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen", erwidert die erboste
Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...?!" Die Frau schnappt zurück: "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Ein Sterbender soll vom Pfarrer die letzte Ölung bekommen. Der Pfarrer: "Hiermit gebe ich dir die letzte Ölung mein Sohn." Stöhnt der Mann: "Herr Pfarrer,
bloß jetzt nix Fett's!"

Die Klitschko-Brüder radeln in den Biergarten und stellen fest, dass sie ihre Fahrradschlösser vergessen haben. Nach kurzer Überlegung befestigen sie an
ihren Rädern einen Zettel mit dem Text: "Finger weg - diese Räder gehören den Klitschkos...!"
Nach dem Biergartenbesuch ist eins der zwei Räder gestohlen. Auf dem verbliebenen Zettel steht schwungvoll druntergeschrieben:
"Verfolgung zwecklos - Erik Zabel!"

Sitzen zwei Vögel auf einem Baum und beobachten einen Düsenjäger.
"Boah, fliegt der schnell!"
"Würdest du auch, wenn dir der Hintern so brennt!"

"Warum haftet die Sonderbriefmarke der SPD nicht am Umschlag?"
"Die Leute spucken alle auf die falsche Seite!"

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Ein anderer Mann wird sofort eingelassen. Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten?
Ich bin doch vom Fach!"
Antwort von Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen. Wenn der andere Mann Bus gefahren ist, haben alle Fahrgäste gebetet."

In der Mensa: Der Student setzt sich zu einem Professor an den Tisch. Dieser unterbricht seine Mahlzeit und fragt: "Seit wann fressen Schwein und Adler
am selben Platz?"
"Entschuldigung, dann flieg ich mal schnell weiter!"

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Und weil Dich Deine kleine Rose auch heute wieder vermisst,
möchte ich, dass Du weißt, wie wichtig Du mir geworden bist,
weil Du ein so wundervoller Mensch bist, den die Rose niemals vergißt!
Bewahre das Licht in Deinem Herzen auf,
schließlich freue ich mich täglich darauf,
sein Leuchten zu spüren,
es bedeutet, an traurigen Tagen wirst Du mich dem Licht zurückführen,
indem Du anfängst mein kleines Herz zu berühren!