1.20 "Ruhe in Frieden"

Jordan: Du siehst in letzter Zeit so anders aus. Irgendwie strahlend. Du bist doch nicht…
Lily: Das ist eher unwahrscheinlich. Vielleicht liegt es an meiner neuen Gesichtscreme. Der wichtigste Bestandteil da drin ist menschliche Vorhaut.
Jordan: Und so was schmierst du Dir ins Gesicht?
Lily: Es hilft prima gegen Falten.
Jordan: Reib sie dir bloß nicht so stark ein, sonst…
Lily: Jaja, ich kenne schon sämtliche Erektionswitze von der Kosmetikverkäuferin.

Jordan: Brr, es ist plötzlich so kalt hier.
Garret: Hören Sie auf.
Jordan: Ja, schon klar. Garret, ich brauch ne Gehaltserhöhung. Mein Steuerberater sagt, mir bleibt 1 Dollar 50 netto.
Garret: Oh, das müssen Sie aber in ihre Altersversorgung stecken.

Jordan: Ich bin noch jung. Ich werde drüber nachdenken, wenn ich in Ihrem Alter bin.
Garret: Sie sollten wirklich mal jemanden aufsuchen, der Ihnen Ihre Scheuklappen entfernt.

Mr. Hammer: Ich bin hier, um Mr. Reims zu retten.
Lily: Tut mir Leid, aber denken Sie nicht, dass es dafür zu spät ist?
Mr. Hammer: Sie sind viel zu heiß, um so über den Tod zu denken.

Nigel: Für 50.000 legen sie dein Hirn auf Eis.
Bug: Du würdest es für den halben Preis kriegen.

Garret: Wieso saugen Sie nicht am Auspuff Ihres Autos? Das geht schneller.
Jordan: Ich hab´s mal versucht. Danach war mein Lippenstift verschmiert.

Jordan: Oh, ein Pathologe. Dass ihr euch mal aus der Gruft raustraut.
Garret: Wir dürfen nur raus, wenn wir dick Sonnencreme auftragen.

Garret: Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, wie mies ihre Einstellung ist?
Jordan: Und hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass sie wie ein Leichenbestatter aussehen?
Garret: Meine Frau und meine Tochter. Jeden Morgen.
Jordan: Wie Recht sie haben.

Jordan: Eine Menge Patienten warten auf mich. Falls es einer nicht schafft, schick ich ihn vorbei, ja?

Garret: Na toll, jetzt hab ich endlich Kopfschmerzen.

Bug: Was für eine Absurde Idee. Selbst für dich.
Mr. Hammer: Augenblick. Dieser Hippie hier hat möglicherweise Recht.
Nigel: Siehst du.

Jordan: Was haben Sie für Probleme?
Garret: Ich freu mich auch.

Garret: Die Wahrheit ist die Wahrheit, Dr. Cavanaugh. Fragt sich nur, ob man den Mumm hat, um sie laut auszusprechen.

Jordan (liest): „Die Idiotensichere Methode, sein Testament zu schreiben. Es hat geradezu nach Ihnen geschrieen. Liebe Grüße, Garret“ Nicht unwitzig.

Jordan: Was soll das, Macy. Sie kleben wie ne Klette an mir.

Jordan: Wie ist es, in Ihrer schwarz-weißen Welt zu leben, Macy?
Garret: Scheiße.

Lily: Du kannst mich nicht einfach wegschicken wie ein Kind, Garret.

Bug: Ein weiterer Höhepunkt meiner Karriere. Ich habe gerade eine Leiche operiert.

Bug: Augenblick, hast du mich gerade gebeten, den Zentralcomputer der Organbank zu knacken?
Lily: Aber Du und Nigel knackt doch ständig irgendwelche Systeme.
Bug: Ja, und jedes Mal droht und Macy damit, dass er uns raus schmeißst.
Lily: Du hast Recht, es ist nicht fair dich so was zu fragen. Dann mach ich `s eben selbst.

Max: Das hier nennt man ein Glas. Neue Erfindung.

Jordan: Ich konnte nicht schlafen und da dachte ich, ich schlafe hier ein paar Stunden nicht.

Max: Ich habe eine Menge Geld dafür ausgegeben, dass du Medizin studierst. Wo warst du, als sie dir beigebracht haben, dass man Schlaftabletten nicht zusammen mit Alkohol mischen soll.
Jordan: Nimm ein bisschen Rücksicht auf meinen Kopf.
Max: Wenn du nochmal so ne Nummer abziehst, Jordan, dann … brech ich Dir das Genick.

Bug: Was ist hier los?
Mr. Hammer: Ganz ruhig, Gandhi, wir arbeiten.

Jordan: Das kommt, weil ich nicht mehr rauche.
Garret: Ist nicht wahr.
Jordan: Doch, ich versuche, Ihren Rat zu befolgen. Ich sauge jetzt immer am Auspuff. Das hat mein ganzes Leben verändert.

Garret: Ich weiß, dass wir alle selbstgefällige Geier sind. Aber ist es ne ehrliche Arbeit.

Garret: Wann haben Sie je auf mich gehört?
Jordan: Ich höre immer auf Sie. Ich mache nur selten, was Sie mir sagen.

Garret: Sprechen Sie immer noch zu Gott dadurch?
Jordan: Nein, wir schreiben uns jetzt Emails.