Ebbes Asyl

Insulaire · Registrierter Benutzer Ehemaliges Mitglied

Ein schöööner Samstag

Morgen kommt Besuch zum Mittagessen.
Ein bissl verschiedene Geburtstage nachfeiern.
Da wollen wir doch mit einem typisch bayerischen Essen aufwarten.

Also was? Ahja, nach verschiedenen Salaten als Hauptgericht eine
gebratene Ente, - vom Bio-Bauernhof, natürlich mit bayrischen Semmelknödeln -
und Blaukraut (für die Preußen: Rotkohl).
"Mmmh", schwärme ich, "hatte sooo lange kein Blaukraut mehr".
"Ich vertrage Blaukraut nicht, weißt Du doch", grummelt mein Ehegespons.
"Ja, aber ich liebe es! Außerdem gehört das zur Ente. Also weißt Du,
immer soll ich die Ente ohne Blaukraut essen, - und die anderen mögens sicher auch."
Er: "Mach' lieber kein's, sonst nehme ich mir doch davon, - und danach
geht es mir wieder schlecht"!

Ich kaufe frischen Rotkohl, einen riesigen (der Preis ist pro Krautkopf ausgezeichnet...).
Daheim stürze ich mich sofort mit dem großen Brotmesser darauf und fange an zu säbeln.
Mein Mann: "Hobeln wäre aber einfacher!" Na, krame ich also den neuen Hobel heraus,
deeer schneidet, - geht wie durch Butter, toll.
Nur dass dieser s..dumme Hobel den Unterschied zwischen Kohl und Fingern nicht erkennt,
- und schon nach wenigen Minuten ist das Malheur passiert.
Zeigefinger und Ringfinger der rechten Hand - Fingerkuppen weg - im Kraut.
Tut nicht 'mal weh, kein bisschen, blutet aber wie ... 'oh Mann'!
Nun hängen an beiden Fingern dicke Klumpen Mullverband.
Kann mir einer verraten, wie ich so die Semmelknödel kneten und "gestalten" soll?
"Sagte Dir doch gleich: mach kein Blaukraut!", "tröstet" mich mein lieber Mann,
während er mir zum vierten Mal die immer noch blutenden Finger verbindet.

Das Blaukraut ist wundervoll geworden. Ein Gedicht.
Morgen, aufgewärmt, wird es dann noch besser schmecken, wie jedes Kraut.
(Kein Wunder, ist ja Fleisch d'rin, Fingerkuppen.)

Aber den ganzen Nachmittag und Abend diese 'Gesprächs'-Fetzen meines lieben Mannes:
"Warum legst Du Dich nicht hin? Du bist verletzt. Du brauchst Ruhe!"
Und das meint er auch noch ernst.
Und dann noch sowas wie: "Wo gehobelt wird, fallen ... Finger." ...

"Duuu bist schuld", rufe ich dazwischen. "Duuu hast gesagt, ich soll hobeln - statt schneiden!
- Tyyypisch Mann! Aber echt! - Blöde Idee, das mit dem Hobeln!"
Er: "... das ganze Haus stinkt nach Kohl, entsetzlich! ..."
Etwas später schweben in jedem Raum duftende Wölkchen. Räucherstäbchen.
Er wieder: "Aaaaalles riecht nach Kraut, Duu riechst nach Kraut, Deine Haare riechen nach Kraut." ...
Männa!!, - können nicht 'mal genießen, wenn es nach gutem Essen duftet.

Doch mein Mann hat wirklich auch Mitleid mit mir; passt wie eine Glucke auf,
dass ich mir meine Fingerchen nirgends stoße.

Nuuur, dass er mich andauernd "mei' lieabs Krautköpferl" nennt, ärgert mich -
schooon - ein bisschen. Grrrrrrrrr!