Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel
komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?" - "Das kann ich Ihnen
nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle
würde ich es schon mal probieren."

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in
die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der
Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares
Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein
Vergleich!"

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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen
Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen
einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der
sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein
erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren
pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam.
Da sie ihre Kleidung
nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und
Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte
sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und
sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den
Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil
bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch
ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

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Zwei Hochseil-Artisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der
Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." - "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"

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Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört
die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte
bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm,
Hasso, der stänkert schon wieder."


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Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In
unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." - "Das
ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." - "Bei uns ist es
noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt
Geliebte Gemeinde werde ich rot.


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Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der
Hut hoch!" - "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger,
dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

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Im Kloster St. Kathrein gehts hoch her, einen Party läuft und die
Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer
großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch
glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus.
Anschließend sind die Nonnen mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er
ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn
sie sich nicht benehmen gibts die Gurken in Zukunft nur noch
geschnitten."


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Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem
See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es
Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und
schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers
Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile
weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen
rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar
weiteren Minuten des Schweigens. Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm
sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann: "Welche Pfähle?"


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Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas
aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:
"Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott
das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es
dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße,
daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese
gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch
nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße,
daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und
donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"


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Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt
ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der
Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu
werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole
strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der
glücklichste Araber in Belfast heute Nacht!"

Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei. "Wem gehören die?"
fragt er streng die Ministranten. Hubert grinst: "Wahrscheinlich den
Eisheiligen!"