Zitat: selektros


Ein Saarländer kommt das erste Mal nach Bad Kreuznach und sieht im Kaufhof die Rolltreppe "Boah eyh, fahrende Treppen. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350 € warm. "Boah eyh - Bad Kreunach!! Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh -Bad Kreunach!!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Der Saarländer fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Bad Kreunach!!!!!!!!

Zitat: Mulan


Seit 6 Monaten treibt meine Frau Sport um jünger auszusehen."Hat es denn gewirkt?" "Wie man es nimmt.Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 43 , sondern eher wie ein Mann von 39 !"

Zitat: Karona


Eine Geschichte aus dem Beamtenalltag *gg* Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da". Karona

Zitat: selektros


3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"!"

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt,
dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den A....!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!" 

Ein Junge prahlt:

"Mein Opa ist Pastor,alle sagen Hochwürden zu ihm"

Ein anderer Junge daraufhin:

"Mein Opa ist Kardinal,alle sagen Eminenz zu ihm."

Da sagt Fritz:

"Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht,

sagen alle Allmächtiger Gott."

für eine  glückliche ehe sollte man folgendes beachten:

1. es ist wichtig, eine frazu haben, die kocht und putzt

2.es ist wichtig eine frau zu haben, die viel geld verdient

3. es ist wichtig eine frau zu haben, mit der man guten sex hat

und es ist ganz ganz wichtig,daß sich diese drei frauen nie begegnen

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."

Antwortet eine Stimme:
"Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!

Was sagt ein
Ossi, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kaufen will?

„A Tennsch´n please!“ />

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit
seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei
schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in
eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz
einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen..
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt,
getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen
Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine
seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie
durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden
hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten
Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön.
Herrliches
Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut,
Sauerkraut, Sauerkraut.. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"