Alle neuen Themen bitte ins neue Forum. Dieses wird zum schreiben demnächst gesperrt.
Zum neuen Forum für Finsterwalde

steno · Global Moderator Beiträge: 589 Ort: Finsterwalde

Die Holländer

Verehrte Deichgrafen, Coffee-Shop-Besitzer und Erfinder der Wassertomate, wir schalten direkt ins Lager der holländischen Mannschaft.
Advocaat: "Okay Ihr Söhne einer Tulpenzwiebel, nehmt Aufstellung. Formation holländisches Erschießungskommando".
Die Holländer stellen sich im Kreis auf.
Advocaat: "Wir spielen heute gegen unseren Erzfeind".
Heitinga: "Die Drogenfahndung?"
Advocaat: "Nein Du Genever-Tank, einen Gegner dessen Anblick alleine grösseren Aufruhr verursacht als Osamas Gastredner-Auftritt auf der Weihnachtsfeier im Pentagon."
Alle: "Die Drogenfahndung".
Dick hält einen Fussball hoch: "Also, Ihr Käseglocken, was ist das? Es ist rund und hat etwa diesen Durchmesser?"
Van der Saar: "Ääähh, Johannes Heesters' Prostata?"
Advocaat: "Nein, Du Gouda-Junkie, das ist der Ball. Ruud, alte Pferdefresse, wieso liest Du eine portugiesische Zeitung?"
van Nistelroy: "Portugiesisch? Und ich hab mich schon über die vielen Fremdwörter gewundert".
Advocaat: "Okay, Du Traum eines jeden Abdeckers, was machen wir, wenn die Deutschen über die Flügel kommen?"
van Nistelroy: "Mmmhh, wir kaufen einen Vokal?"
Advocaat: "Ruud, altes Abführmittel, jedes Land hat seine traumatischen Erlebnisse. Die Deutschen haben das EM-Halbfinale 1988, die Brasilianer das WM-Endspiel 1998 und was haben die Niederlande für ein Problem?"
van Nistelroy: "Ääähh, die Holländer?"
Davids: "He Chef, wir werden schon im Alten Testament erwähnt".
Advocaat schlägt die Bibel auf: "Stimmt, hier steht: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher. Aharharhar"
Seedorf: "Trainer, was sagen Sie zum Thema 'Doping im Fussball' ?".
Advocaat: "Doping im Fussball bringt nix, das Zeug muss in den Spieler rein, aharharhar."
Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wenn es heisst: Die Holländer kriegen ihren Caravan nicht ins Stadion und van Nistelroy spielt die Hauptrolle im Schocker "Dieselhead, ein Mann und ein Laster tauschen ihre Gehirne", aharharhar.

Live long and prosper.
(Copyright: Professor Spock)

_______________________________________
Die Erde überläßt euch ihre Früchte, und wenn
ihr nur eure Hände zu füllen wißt, wird es euch
an nichts mangeln (Khalil Gibran - der Prophet)

steno · Global Moderator Beiträge: 589 Ort: Finsterwalde

Die Italiener

Verehrte Capos, Überlebende des letzten Vesuv-Ausbruchs und Nachfahren von Don Luigi dem Heizbaren, vor dem entscheidenden Gruppenspiel gegen Bulgarien wurde im italienischen Team der komplette Trainerstab ausgetauscht. Neuer Chef: Vito "Betonschuh" Corleone. Wir blenden uns in die Manschaftbesprechung ein.
Buffon: "Don, wer sind denn die beiden Finsterlinge da drüben?"
Don:" Das sind meine beiden Co-Trainer, Clemenenza und Luca Brasi".
Mannschaft: "Schluck!!!!".
Cannavaro: "Wo ist eigentlich Pippo Inzaghi".
Luca Brasi: "Inzaghi schläft bei den Fischen".
Mannschaft: "Schluck!!!!".
Vieri: "Trap hat immer vom rechten Flügel und vom linken Flügel gesprochen. Hab ich nie kapiert. Was ist mit dem Rest von dem Vogel?"
Clemenza trägt in raus.
Don: "Ok, ihr Semi-Primaten, wer weiß irgendwas über Bulgarien?".
Nesta: "Die haben doch damals das Attentat auf den Papst organisiert, oder?"
Don: "Nein, Du Genital-Bypass, haben sie nicht. Und ich weiß wovon ich rede, aharharhar".
Del Piero: "Trainer, ich bin verletzt und kann nicht spielen".
Don:" Was hast Du denn?"
Del Piero: "Äähh, ne Pupillenzerrung".
Clemeneza transportiert auch ihn ab.
Don: "Sagt mal, wer ist denn der Typ da, der aussieht wie eine zu heiss gewaschen Muppet-Figur auf Mariacron?"
Buffon: "Das ist Gattuso".
Don : "Mann, oh, Mann, der ist ja auffälliger als ein Amish-Junge mit Nippel-Piercing, aharharhar. Ok, hier ist der Spielplan, jeder nimmt sich ein Exemplar".
Buffon: "Äähh, Trainer, hier steht: Don Vitos Dissertation zum Thema Homosexualität bei Walfischen".
Don: "Hast Du ein Problem damit, Du Wurstnase?. Wenn Du willst kann Dir Clemenza mal zeigen was man mit einem Tauchsieder, einem Zitteraal und einer großzügigen Portion Vaseline alles anstellen kann, aharharhar."
Die Mannschaft fängt an zu lesen.
Regel 1: Im Falle eines Rückstandes wird solange "Bella Italia" gejohlt bis der gegnerischen Mannschaft die Tomatensosse von der Nudel rutscht.
Regel 2: Rave Hard.
Buffon: "Chef, das kann nicht Ihr Ernst sein".
Mannschaft: "Bitte, Don, gib uns einen anderen Text".
Don: "Okay, ihr Asbest-Visagen, nehmt den hier".
Mannschaft: "Don Vitos analytischer Beweis, dass Hacker-Pschorr der erste Cyberkriminelle war? Aaarrgghhhh."

Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wenn es heisst:
"Jungs ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht . Die schlechte: Der Don hat auf ein 2:2 der Skandinavier gewettet."
"Und die gute?"
"Er hat hoch gewettet, aharharhar".

Live long and prosper.
(Copyright: Professor Spock)

_______________________________________
Die Erde überläßt euch ihre Früchte, und wenn
ihr nur eure Hände zu füllen wißt, wird es euch
an nichts mangeln (Khalil Gibran - der Prophet)

steno · Global Moderator Beiträge: 589 Ort: Finsterwalde

Wayne Rooney

Verehrte gentechnische Freilandversuche, Irish-Moos Werbepartner und Freunde der Aktion "Resozialisation durch Fussball", Wayne Rooney, der Spieler, der im Moment in aller Munde ist, könnte bedenklos jede der Leichen in einem beliebigen George Romero-Film spielen, aharharhar.

Diese Parodie eines Australopithecus mit dem IQ von 50 Metern Feldweg hat in etwa so viel Niveau wie das Tote Meer.
Bleichmittelfresse Wayne, dessen ursprünglicher Berufswunsch Wirkungstrinker war, könnte jederzeit aufgenommen werden in Al Capones Top-50-Liste: "Leute, die ich anrufe, wenn Dutch Schultz zu Besuch kommt", aharharhar.

Fritösenfresse Rooney, dessen Mutter sich bis heute weigert gemeinsam mit ihm photographiert zu werden und der seine Unterhose weiterhin über den Kopf anzieht, sieht zwar aus wie ein leprakranker Karl Moik im Dirndl, hat auf dem diesjährigen Tuntenball der Farbenblinden aber immerhin den zweiten Platz im Methylalkohol-Saufen belegt, direkt hinter Paul Gascoigne, aharharhar.

Gesichtshydrant Wayne, der ursprünglich für die Hauptrolle in einem von Marylin Manson produzierten Snuff-Movie vorgesehen war, sieht im Fussball seine letzte Chance Karriere zu machen, denn sein Aufnahmeantrag bei Al Qaida wurde von Osama persönlich mit den Worten abgelehnt: "Pass mal auf Du Kampfhamster, bevor wir uns so zum Affen machen, spende ich lieber Donald Rumsfeld eine Niere", aharharhar.

Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: Optische Umweltverschmutzung wird als Straftatbestand anerkannt, was Fishface Wayne prompt eine einstweilige Verfügung einbringt und Prof.Spock beweist, dass aus Gründen intellektueller Kohärenz die Existenz Wayne Rooneys schlichtweg unmöglich ist, aharharhar.

Live long and prosper.
(Copyright: Professor Spock)

_______________________________________
Die Erde überläßt euch ihre Früchte, und wenn
ihr nur eure Hände zu füllen wißt, wird es euch
an nichts mangeln (Khalil Gibran - der Prophet)

Alle neuen Themen bitte ins neue Forum. Dieses wird zum schreiben demnächst gesperrt. Zum neuen Forum für Finsterwalde

Alle neuen Themen bitte ins neue Forum. Dieses wird zum schreiben demnächst gesperrt.
Zum neuen Forum für Finsterwalde