Ein Jürgen Klinsmann, es gibt nur ein Jürgen Klinsmann....

Ja, da staunen wir jetzt alle, was der Jürgen erreicht hat. Aus dem Fußabtreter ist der Perserteppich der Nation geworden! Von vielen gehasst - auf einmal von allen geliebt.

Aus den Schweden haben wir Knäckebrot gemacht, wollen wir nur hoffen, dass uns die Brösel nicht im Hals stecken bleiben.

Aber Viertelfinale - wer hätte das schon zu Beginn der WM gedacht?

Ist es der deutsche jungfräuliche Rasen, der unsere Jungs zum Kochen bringt?

Oder sind es die weiblichen Fans, denen der schwarz-rot-goldene Busen einfach besser steht als ein käsebleicher Freund an den Backen?

Liegt es gar daran, dass Herr Ersatzhahn, äh Kahn, den Gorilla zu Hause gelassen hat und statt dessen lieber Hamburger mampft?

Wie dem auch sein, wie dürfen endlich wieder stolz auf unsere Jungs sein, ein Gefühl dass wir jahrelang nicht mehr hatten, genau wie viele Frauen im trauten Ehebett.

Ein spannendes Spiel liegt hinter uns: Schuhe wurden verloren - Gott sei dank gibt es noch kein Geruchsfernsehen. Beim Elfmeter für die Schweden bekam sogar mein Fernseher fast einen Herzkasperl, aber eben nur fast. Bin doch noch um die Mund-zu-Röhre-Beatmung rumgekommen.

Podolski schießt gleich in der 4. Minute ein Tor, woraufhin sich seine Freunde außerhalb des Spielfelds dringend umarmen mussten. Sie hätten auch Bin Laden abknutschen können und hätten nichts bemerkt.

Glücklicherweise war dem nicht so, und so konnte PoTORski glatt das 2:0 für uns rausholen.

Zwischendrin sah der Richtschiedser, Verzeihung, Schiedsrichter mehrmals gelb und einmal rot, aber für unsere Jungs lief alles weiß. Während die blonden Zöpfe einiger Schwedenfans so langsam ergrauten.

Nur Ballack war die tragische Figur des Spiels, ein Wunder, wenn er sich nicht selbst in Balla Ballack umbenennt.

Natürlich wurden auch viele Bälle zu hoch geschossen - ha, und da sage doch noch einer, dass die Männer keinen hoch bekommen! Denkste!

Und auch das Rätsel, was aus Pleite-Goleo wurde, hatte der treue Zuschauer während der Werbepause mitbekommen:

Der Nackter-Popo-Fetischist erhielt einen 1-Euro-Job als Eisverkäufer für Mainzelmännchen!

Somit sind wir doch alle zufrieden und wünschen uns, dass PoTORski, Klose-Rolle und Friends sich bis ins Finale schießen! Klinsmann, wir sind (auf einmal) stolz auf dich!