Das Madison Forum

Beate · Experte Beiträge: 272 Ort: Recklinghausen

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total
schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei
seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe
mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer,
Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch
ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten
betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern
zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte
miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen
Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische
Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten
"Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern
hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit
blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender".
Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte
Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell,
möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte
jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen
Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst
gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer
gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als
aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder
etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder
von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg.
Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben
viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein
(dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende
kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel
besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden
gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige
Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht
und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der
Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte
Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten
mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große
Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich
kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten
Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda
Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend
vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings
blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend

Rainer · Experte Beiträge: 230

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total
schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei
seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe
mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer,
Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch
ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten
betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern
zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte
miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen
Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische
Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten
"Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern
hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit
blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender".
Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte
Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell,
möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte
jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen
Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst
gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer
gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als
aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder
etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder
von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg.
Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben
viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein
(dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende
kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel
besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden
gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige
Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht
und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der
Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte
Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten
mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große
Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich
kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten
Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda
Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend
vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings
blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend hinter

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- Red Special Rules -

Beate · Experte Beiträge: 272 Ort: Recklinghausen

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total
schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei
seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe
mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer,
Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch
ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten
betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern
zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte
miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen
Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische
Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten
"Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern
hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit
blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender".
Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte
Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell,
möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte
jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen
Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst
gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer
gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als
aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder
etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder
von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg.
Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben
viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein
(dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende
kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel
besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden
gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige
Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht
und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der
Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte
Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten
mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große
Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich
kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten
Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda
Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend
vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings
blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend hinter einem

Rainer · Experte Beiträge: 230

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total
schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei
seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe
mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer,
Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch
ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten
betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern
zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte
miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen
Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische
Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten
"Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern
hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit
blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender".
Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte
Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell,
möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte
jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen
Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst
gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer
gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als
aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder
etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder
von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg.
Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben
viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein
(dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende
kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel
besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden
gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige
Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht
und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der
Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte
Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten
mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große
Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich
kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten
Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda
Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend
vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings
blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend hinter einem Autobahnraststättenreinigungsfahrzeug

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- Red Special Rules -

Roland · Experte Beiträge: 249 Ort: Castrop-Rauxel

Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein (dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend hinter einem Autobahnraststättenreinigungsfahrzeug und

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Roland sagt: Man spielt keine Zimtnote in Pulmoll!

Beate · Experte Beiträge: 272 Ort: Recklinghausen

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total
schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei
seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe
mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer,
Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch
ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten
betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern
zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte
miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen
Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische
Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten
"Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern
hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit
blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender".
Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte
Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell,
möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte
jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen
Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst
gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer
gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als
aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder
etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder
von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg.
Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben
viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein
(dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende
kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel
besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden
gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige
Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht
und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der
Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte
Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten
mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große
Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich
kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten
Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda
Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend
vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings
blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend
hinter einem Autobahnraststättenreinigungsfahrzeug und sang

Rainer · Experte Beiträge: 230

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total
schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei
seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe
mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer,
Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch
ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten
betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern
zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte
miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen
Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische
Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten
"Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern
hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit
blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender".
Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte
Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell,
möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte
jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen
Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst
gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer
gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als
aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder
etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder
von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg.
Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben
viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein
(dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende
kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel
besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden
gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige
Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht
und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der
Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte
Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten
mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große
Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich
kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten
Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda
Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend
vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings
blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend
hinter einem Autobahnraststättenreinigungsfahrzeug und sang Gitarre

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- Red Special Rules -

Beate · Experte Beiträge: 272 Ort: Recklinghausen

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total
schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei
seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe
mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer,
Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch
ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten
betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern
zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte
miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen
Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische
Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten
"Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern
hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit
blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender".
Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte
Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell,
möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte
jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen
Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst
gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer
gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als
aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder
etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder
von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg.
Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben
viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein
(dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende
kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel
besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden
gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige
Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht
und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der
Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte
Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten
mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große
Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich
kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten
Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda
Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend
vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings
blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend
hinter einem Autobahnraststättenreinigungsfahrzeug und sang Gitarre schnell.

Rainer · Experte Beiträge: 230

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total
schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei
seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe
mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer,
Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch
ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten
betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern
zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte
miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen
Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische
Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten
"Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern
hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit
blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender".
Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte
Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell,
möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte
jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen
Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst
gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer
gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als
aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder
etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder
von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg.
Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben
viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein
(dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende
kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel
besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden
gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige
Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht
und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der
Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte
Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten
mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große
Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich
kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten
Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda
Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend
vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings
blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend
hinter einem Autobahnraststättenreinigungsfahrzeug und sang Gitarre schnell.
Sir (englische Anrede Sör

)

____________________
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Beate · Experte Beiträge: 272 Ort: Recklinghausen

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total
schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei
seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.

Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".

Die Wanderschuhe
mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer,
Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch
ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten
betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern
zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.

Alles konnte
miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen
Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische
Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten
"Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.

Gestern
hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit
blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender".
Niemand ahnte es.

"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte
Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell,
möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Unsinnigerweise dachte
jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen
Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst
gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht Montags. Dafür aber immer
gegenüber Apotheke, B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!

Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.

Als
aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder
etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder
von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mittwochs ohne-sorg.
Dafür hampelt Rumpelstielzchen benommen umher.

G-Kugeln haben
viele wir. Trotzdem winkt Rumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein
(dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
die scheinheilige Frischwurstfachverkäuferauszubildende
kreissaalgeschädigte Vierecke in die Runde. Das wiederum gefiel Matzel
besonders. Dieser gratulierte überschwenglicherweise beiden
gleichermaßen. Dschackelieene erbrach deswegen in Polen. Das dreiäugige
Glupschaugenbrillenschlangenmonster erschrak unnötigerweise chackedicht
und blanchierte Grünen. DESWEGEN! Unverschämterweise unterschätzte der
Amateur Pferdesalbe. "Frische Scharben ohne Kopf" .

Wo verhexte
Heidschnucken wuselten, kneteten, kitzelten und witzelten schnitzten
mexikanische, hirnverbrannte Eichhörnchenverkäufer große
Luftmolekülketten aus Marschmällos. Das geht. Und ob! Deswegen!

Plötzlich
kniete Abraham am Mittwoch zähneknirschend vor einer zertrümmerten
Waldelfe namens Memphis um Elf. Urplötzlich entsprang Esmeralda
Abraham´s Flötenschlumpf, dessen Häuptlingskopfschmuckfeder schwingend
vor Gollum´s Schwester brannte und dabei nach Westen blindlings
blinzelte. Blinkenderweise. Alarmierend kauerte Batman stillschweigend
hinter einem Autobahnraststättenreinigungsfahrzeug und sang Gitarre schnell.
Sir (englische Anrede Sör

) fing