Naid2Xo Fan Projekt

Sade · Mitglied Beiträge: 3086 Ort: Wien

looooooooool brigitte ist das dein ernst looooooooool...
oh mann das ist ja schlimm, jetzt weiss ich warum viele
Leute es bevorzugen aufs Land zu ziehen *ggggg*!

und wenn du nichts mehr fühlen kannst - ist es vorbei - dann bleibst du ewig leer.

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Sag mir, mit WEM du gehst, dann sag ich dir WER du bist.

Gehst du mit einen humpelnden, humpelst du nach geraumer Zeit mit.

Wer lesen kann ist im Vorteil!!!!

Frickibär · Mitglied Beiträge: 1177 Ort: Mannheim

...hier etwas für das Training der Bauchmuskulatur *looool* am besten finde ich den mit dem Medizinstudenten, hehehe...

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."

„Sylvia ist sehr tierlieb, wenn man sieht, was sie für ihren Pudel alles tut." - "Dann hättest du erst mal sehen sollen, was sie für ihren Nerz alles getan hat."

Moses kommt vom Berg herunter und spricht zu den Leuten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute lautet, ich haben den Chef auf zehn Gebote runterhandeln können. Die schlechte: Ehebruch ist leider immer noch dabei."

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll. „Sie hat alles, und außerdem kann sie sich alles kaufen, was sie will. Was kann ich machen?“ – „Ich habe da eine Idee“, sagt sein Kumpel, „warum schenkst du ihr nicht einfach einen Gutschein über 60 Minuten phantastischen Sex. Egal, auf welche Art sie es haben will. Sie wird begeistert sein!“ Sein Freund nimmt den Vorschlag dankend an. Zwei Wochen später treffen sie sich wieder. „Hast du es getan?“ – „Ja“, antwortet der andere. – „War sie begeistert?“ – „Oh ja! Sie sprang vor Freude in die Luft, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn. Dann rannte sie aus der Tür und rief: ,In einer Stunde bin ich zurück!‘“

Goldene Hochzeit. Schließlich fasst er sich ein Herz und fragt: „Liebling, eine Frage brennt mir seit Jahrzehnten auf den Nägeln: Unser fünfter Sohn sieht ganz anders aus als der Rest unserer Kinder. Hat er etwa einen anderen Vater?“ Die Frau blickt verschämt zu Boden und antwortet: „Ja, den hat er wohl.“ Dem alten Herrn laufen Tränen herunter als er sagt: „Würdest du mir auch sagen, wer es ist?“ Nach einer kleinen Pause bekennt die Frau mutig: „Du.“

Die neue Lehrerin – jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur – ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“ „Thomas“, sagt sie, „das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!“ O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!“ „Jetzt reicht es mir aber“, sagt die Lehrerin, „geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.“ Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. „Das war’s dann, Jungs“, ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, „ich seh euch nächstes Schuljahr!“

„Liebling“, flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau im Schlafzimmer, „früher hast du an unserem Hochzeitstag immer zärtlich meine Hand gehalten.“ Er nimmt ihre Hand. „Und dann hast du mich immer geküsst, Liebling.“ Er küsst sie. „Und dann hast du mir immer ganz zart in den Busen gebissen.“ Blitzartig wirft er die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. „Liebling, wohin gehst du?“ – „Ins Bad, meine Zähne holen.“

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. „Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus.“ „Und weiter?“ „Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben, was du willst – da hab ich natürlich den Porsche genommen.“ „Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!“

Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen. Da sie sich nicht anders verständigen können, lassen die Japaner die Hosen runter, legen ihre besten Teile auf den Tresen und je zwei Euro dazu. Der Apotheker stutzt kurz. Dann öffnet er ebenfalls seine Hose und legt seinen Penis auch auf den Verkaufstisch. Mit einem Lachen kassiert er die sechs Euro und sagt: „Gewonnen!“

„Sie haben nur noch sechs Wochen zu leben“, sagt der Arzt. Der Patient ist geschockt. „Aber ich habe mich nie besser gefühlt! Das ist unmöglich! Gibt es denn gar nichts, was ich tun kann?“ „Vielleicht doch. Sie können in einen Kurort fahren und Schlammbäder nehmen.“ „Und das hilft?“ „Nein, aber dann können Sie sich schon mal an den Dreck gewöhnen.“

Jesus will sich nach 2000 Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden und kehrt auf die Erde zurück. In einer Disco schmeißt sich ein Mädchen an ihn ran. An der Bar fragt er sie: „Erkennst du mich?“ „Nein, wieso?“ Nach einer Weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: „Erkennst du mich jetzt?“ „Nein, keine Ahnung, wer du bist.“ Als sie nach drei Stunden aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal: „Und du erkennst mich wirklich nicht?“ „Nein, ich kenne dich nicht. Aber im Bett bist du ein junger Gott.“

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando und warten darauf, hingerichtet zu werden. Da zeigt der Franzose hinter die Schützen und schreit: „Flutwelle!“ Die Soldaten drehen sich um, und der Franzose entkommt. Der Deutsche tut es ihm gleich und kreischt: „Tornado!“ und flieht. Der Pole glaubt, es habe den Plan durchschaut und ruft: „Feuer!“

Was denkt eine Frau nach zwanzig Jahren Ehe morgens vor dem Spiegel? – Das hat er verdient!

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann zwei rumstehen würden.

Drei Männer sitzen am Stammtisch. Sagt der erste: „Meine Frau ist total blöd, kauft ein Auto und hat gar keinen Führerschein.“ Darauf der zweite: „Meine ist noch blöder, kauft die doch vier Winterreifen und hat hat gar kein Auto.“ Und der dritte: „Meine erst – kauft 100 Kondome und hat gar keinen Schwanz.“

„Du Papa, wenn du mir fünf Euro gibst, sag ich dir, was der Briefträger immer morgens zur Mama sagt.“ Der Vater überlegt kurz: „Okay, hier hast du zehn Euro, also, was spricht er?“ – „Guten Morgen, Frau Maier, hier ist die Post.“

Treffen sich zwei Blondinen. „Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ „Und…? Waren die Fragen schwer???“

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Jedes Mal wenn ich kurz vorm Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?“ „Kommen Sie mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter.“ „Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner rechten Hand.“

Was ist die Ewigkeit? Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet!

Beim Therapeuten. „Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?“ – „Wenn ich mein Handy dabeihabe.“

Der Zahnarzt beugt sich über den Patienten und will zu bohren anfangen, da zuckt er zusammen: „Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinem Hoden haben?“ „Ja, Herr Doktor, und wir wollen uns doch beide nicht weh tun.“

Wie erklärt man einer Blondine Impotenz? Versuch einmal mit weichgekochten Makkaroni Mikado zu spielen.

Ein Frau gönnt sich zu ihrem 50. Geburtstag ein FaceLifting. Sie ist zufrieden mit dem Ergebnis und fragt auf dem Heimweg den Zeitungshändler, wie alt er sie schätze. „So 32“, sagt er. „Nein, ich bin gerade 50 geworden“, antwortet sie glücklich. Im McDonald’s stellt sie an der Kasse die gleiche Frage. „Ich denke, 29“, antwortet die Verkäuferin. „Nein, ich bin gerade 50 geworden“, sagt die Frau voller Stolz. Gut gelaunt kommt sie zur Bushaltestelle, an der ein alter Mann wartet, den sie sofort das Gleiche fragt. Der Alte antwortet: „Ich bin 78 Jahre alt, und meine Augen taugen nicht mehr viel. Allerdings hatte ich, als ich jung war, eine Methode, wie ich das Alter der Frau herausbekam. Es mag jetzt frech klingen, aber lassen Sie mich meine Hände auf Ihre Brüste legen, und ich sage Ihnen exakt, wie alt Sie sind. Auf das Jahr genau.“ Sie überlegt einen Moment, aber weit und breit ist kein Mensch zu sehen: „Ach, was soll’s. Machen Sie schon.“ Flink verschwinden die Hände des Alten unter ihrer Bluse und streicheln ihre Brüste. Er wiegt sie ein wenig und schaukelt sie. Nach einigen Minuten wird die Dame ungeduldig: „Okay, okay, wie alt bin ich denn nun?“ – „Meine Dame, Sie sind auf den Tag genau exakt 50 Jahre alt“, antwortet der Alte siegessicher. Sie ist völlig überrascht: „Das ist ja unglaublich, wie können Sie das denn wissen?“ – „Sie versprechen, nicht auszuflippen und rumzuschreien?“, fragt der Alte vorsichtig. – „Nein“, antwortet sie. – „Ich stand im McDonald’s hinter Ihnen.“

In einem Schlafzimmer. Sie: „Ach, wäre das schön, wenn du jetzt geil wärst.“ Er: „Ach, wäre das geil, wenn du schön wärst.“

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

Eine Mutter hat drei Töchter und ersucht diese, sich nach der Hochzeitsnacht bei ihr zu melden, um zu erfahren, wie sich denn die Männer beim Sex angestellt haben. Der Anruf der ersten Tochter: "Es war wie Maxwell Kaffee. " Die Mutter ist verwirrt, bis sie die Werbung im Fernsehen sieht: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen." Da war auch die Mutter zufrieden. Der zweite Anruf: "Rothmans." Die Mutter findet eine Rothmans-Anzeige mit folgendem Slogan: "Live Life Kingsize..." Die Mutter ist zufrieden. Als die dritte Tochter unter die Haube kommt, erhält sie den Anruf: "Oh, British Airways." Aufgeregt blättert sie alle Illustrierten durch und schreit laut auf, als sie folgende Anzeige der Fluggesellschaft findet: "Viermal täglich - siebenmal die Woche - beide Richtungen."

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich schmiert die Maschine ab und scheint abzustürzen. Gedankenvoll brüllt der Deutsche: „Rettet die Kinder!“ Der Amerikaner entgegnet: „Fuck the children!“ Darauf der Belgier: „Reicht dafür denn die Zeit noch?“

Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: „Junge, du siehst aber schlimm aus. Was ist denn mit dir passiert?“ Der andere: „Mein Vater ist im Juli gestorben. Er hat mir 5000 Mark hinterlassen.“ „Das tut mir sehr leid.“ „Im August ist dann meine Mutter gestorben. Sie hat mir 2000 Mark hinterlassen.“ „Beide Eltern in so kurzer Zeit. Wie schrecklich!“ „Und letzten Monat ist meine Tante gestorben. Sie hat mir 1000 Mark hinterlassen.“ „Drei Familienangehörige innerhalb weniger Monate. Kein Wunder, dass du am Ende bist… .“ „Und dann dieser Monat“, fährt der andere fort. „Es ist wie abgerissen… Gar nichts mehr!“

Eine Hausfrau findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomaso-Magazin. Sie nimmt es mit und zeigt es ihrem Mann, als der von der Arbeit nach Hause kommt. Unter Tränen sagt sie: „Und was denkst du, sollen wir jetzt tun?“ Darauf ihr Mann: „Nun, ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.“

Zwei Freundinnen. Fragt die eine: „Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?“ Darauf die andere: „Nö, er hat mir strengstens verboten, ihn im Büro anzurufen.“

Ein älterer Herr bucht einen FKK-Urlaub „all inclusive“. Als er die Hotellobby betritt, kommt er aus dem Staunen nicht mehr heraus. Alle Gäste und das Personal laufen nackt herum. Eine junge Frau begleitet ihn zum Zimmer und erinnert ihn daran, dass alles inklusive sei. Er geht an den Swimming-Pool, und vor lauter Aufregung regt sich sein bestes Stück. „Sie haben gerufen?“, fragt ihn eine junge Frau. Er ist sprachlos. „Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen“, klärt sie ihn auf. Sie gehen auf sein Zimmer und verbringen eine herrliche Stunde. Daraufhin beschließt er, sich in der Sauna zu erholen. Da die Sauna menschenleer ist, lässt er einen fahren. Wie aus dem Nichts taucht ein Zwei-Meter-Mann auf: „Sie haben gerufen?“ Wiederum ist der alte Mann verwundert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es gern griechisch hätten“, erklärt der Hüne. Ehe der Gast begreift, was mit ihm geschieht, wird er von dem Hünen vernascht. Am nächsten Morgen steht der alte Mann mit gepackten Koffern an der Rezeption. „Aber Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?“, wundert sich die nackte Rezeptionistin. „Wissen Sie, junges Fräulein, ich bin in einem Alter, in dem ich einmal die Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich. Die Brünette meint: „Man kann das Geschlecht eines Kindes vorausbestimmen. Es kommt darauf an, wie man gelegen hat. Also, ich krieg' ein Mädchen, denn ich lag unten.“ Die Rothaarige glaubt, dass sie einen Jungen bekommt, weil sie oben lag. Die Blondine wird blass und sagt: „Scheiße, ich glaube ich bekomm' einen Hund.“

Eine junge Frau kommt in die Kirche: „Herr Pfarrer, ich muss beichten. Letzte Nacht hat mich mein Freund siebenmal geliebt.“ Der Pfarrer überlegt einen Moment und antwortet dann: „Nimm sieben große Zitronen, presse sie aus, und trinke den Saft in einem Zug, meine Tochter.“ – „Und dann sind mir meine Sünden vergeben, Herr Pfarrer?“ – „Nein, aber das unverschämte Grinsen verschwindet aus deinem Gesicht.“

Eine Blondine hat im Speisewagen eine ganze Flasche Wein geleert und irrt nun betrunken durch die Waggons auf der Suche nach ihrem Abteil. Der Schaffner versucht ihr zu helfen und fragt: „Wissen Sie noch, ob irgendetwas Besonderes an Ihrem Abteil war?“ Darauf antwortet die Blondine: „Ja, da stand eine Kuh vor dem Fenster!“

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: „Ist ein Arzt hier im Saal?“ Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. „Ist ein Arzt im Saal?“ wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. „Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?“ fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: „Ich bin Arzt, was ist denn?“ Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: „Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?“

Auf was warten zwei Blondinen vor dem Kino? - Auf die anderen 16, da der Film erst ab 18 ist.

Ein Bauchredner erzählt mittels einer Puppe Blondinenwitze. Plötzlich protestiert im Publikum eine Betroffene: „Ich habe es satt, dass in diesen Witzen immer ein Mensch nur aufgrund seiner Haarfarbe als Vollidiot dargestellt wird.“ „Aber das sind doch ganz harmlose Jokes, ich wollte Sie nicht persönlich verletzen.“ „Mit Ihnen rede ich überhaupt nicht, sondern mit diesem albernen Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!“

Die Schwester Oberin hält den jungen Klosterschülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit von Männern: „Wollt ihr für eine Stunde Freude ein ganzes Leben in Schande verbringen?“ Nach ihren Ausführungen hebt eine Schülerin zaghaft die Hand und fragt schüchtern: „Wie schafft man es, dass es wirklich eine ganze Stunde dauert?“

Ein junger Pfarrer nimmt zum ersten Mal die Beichte ab. Anschließend fragt er seinen älteren Kollegen, der ihm unterstützend zur Seite saß: „Na, wie war ich?“ „Für den Anfang nicht schlecht, aber du solltest öfter mal missbilligend ,Na, na, na‘ sagen und nicht so oft ,Wow‘ oder ,Ist ja echt scharf‘.“

Ein Mann hasst die Katze seiner Frau. Heimlich fährt er los und setzt sie am Stadtrand aus. Als er nach Hause kommt, traut er seinen Augen nicht: Die Katze ist wieder da. Am nächsten Tag setzt er sie noch weiter entfernt aus, aber bei seiner Rückkehr ist das Tier schon wieder da. Daraufhin fährt er mit ihr 100 Kilometer, um sie endgültig auszusetzen. Stunden später ruft er bei seiner Frau an: „Schatz, ist die Katze daheim?“ – „Ja.“ – „Hol sie ans Telefon, ich habe mich verfahren.“

Ein maskierter Mann stürmt mit einer Schrotflinte bewaffnet in die Bankfiliale und schießt zweimal in die Luft: „Hände hoch! Alle auf den Boden!“ Flüstert der Filialleiter: „Doch nicht auf den Rücken, Fräulein Meier – das ist ein Banküberfall und kein Betriebsausflug.“

„Was möchtest du bei gutem Sex niemals hören?“, fragt eine Frau ihre beste Freundin. „Hallo, Schatz, ich bin da!“

Was sagt der blonde Vater, nachdem seine Frau Zwillinge geboren hat? „Von wem ist das andere?“

Was hält eine Blondine für Safer Sex? Die Autotür abschließen.

„Frau Schmidt, Sie können jetzt die Nymphomanin reinholen und sich den Nachmittag freinehmen“, ruft der Psychiater zu seiner Sprechstundenhilfe.

Ein Lkw-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe vorher zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der Lkw-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: " Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag."

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama ich habe gesehen, wie Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..." Die Mutter unterbricht das Kind: " Das ist ja unerhört. Kind, ich möchte, dass du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die ganze Verwandtschaft zu Besucht kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Mannschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf den Schreibtisch und steckt ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

Fröhliche Runde am Kneipentisch. Ein Handy bimmelt, Horst nimmt es auf. „Ja! Was, Pelzmantel 10000 Mark? Bist wohl verrückt! Gelegenheitskauf? Sonst 17000? Na gut, kaufen! Goldarmband 6000? Sonst 11000? Gut, kaufen! Rolls-Royce gebraucht, Silver Shadow, 140000? Guter Preis! Kaufen!“ Er klappt das Handy zusammen und legt es wieder auf die Bank. „Wem gehört eigentlich das Scheiß-Handy hier?“

Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau? Wenn die Geliebte dem Mann die Nackenhaare streichelt, sträubt sich sein bestes Stück. Wenn die Ehefrau sein bestes Stück streichelt, sträuben sich seine Nackenhaare.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. „Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?“, fragt die Lehrerin. Kai fängt zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“

Quelle: www.playboy.de

"die Mundart is en geile Beat, wie Dynamit so explosiv..." (Christian "Chako" Habekost - "2 Mann und Xavier Naidoo")

Sade · Mitglied Beiträge: 3086 Ort: Wien

looooooooooooool der mitn porsche ich lieg..wiedermal looooooooooool

und wenn du nichts mehr fühlen kannst - ist es vorbei - dann bleibst du ewig leer.

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Sag mir, mit WEM du gehst, dann sag ich dir WER du bist.

Gehst du mit einen humpelnden, humpelst du nach geraumer Zeit mit.

Wer lesen kann ist im Vorteil!!!!