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DasMesserset!!! · C Hörnchen Beiträge: 23

k ich schreib welche ausm witze buch.Aber ich schwörs dir du wirst es bereuen!!!!schreib dann jetzt mal immer wieder welche rein!!!

Mttoes · Der Grüne Tee Trinker Beiträge: 75

naja n paar mittelmässige zum warmlachen

Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe.
G: Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen bis er in den Magen wandert! im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals, gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total.
Sagt die Maus: SCHON MAL GEKOTZT???

Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei wünsche frei, edler Ritter". Sir Lancelot überlegt und sagt: "ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt, dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner art und weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen den Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen"

Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

hab erkannt dass mein bild zu sexy is

Mttoes · Der Grüne Tee Trinker Beiträge: 75

jetzt die MEGAGOILEN ANTIWITZE
Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech` immer so?".

Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine? Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!''

Fallen zwei Leichen aus der Scheune. Eine ist tot

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

Die Wahlheimat ist der Ozean.

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Liegt ein Burgenländer auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Burgenländer: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, hauptsache es fließt Blut!

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Mein Bein tut weh, was soll ich tun?", "Humpeln sie!".

wie weiht man eine Sektfabrik ein ??
man wirft ein Schiff dagegen....

Der Ofen ist hinten genauso vorne wie hoch.

Zu Fuß ist's weiter als übern Berg.

Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.

Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben????"

Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh Runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!"

"Braune Schuhe halten wärmer als hohe!"

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch??? Bananen haben gar keine Gräten.
Nachts ist kälter als draußen (Macht nichts ich hab ein Gartenzaun). Deswegen nehmen die Leute ja auch immer ihre Häuser mit rein.

Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hai!" Der andere: "Wooo!?!"

Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"

Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: - "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: - "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.

Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"

Sitzen 2 Elefanten auf der Stromleitung. Plötzlich fällt der eine runter. Daraufhin der andere: "Kann mir nicht passieren! Mein Onkel hat nämlich ne Pommes-Bude!

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500 ?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!

und warn die net gut?

P.S Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen? Das Gras kitzelt an den Eiern!

General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

hab erkannt dass mein bild zu sexy is

Metalking · Freak Beiträge: 114

des mit hammer und schuhgröße sin meine heul

die wollt ich posten!!!!!!!!

MANOWAR!
Born To Live Forever More!
Who Wait To Conquer!
EVERY SHORE!!!!!!

TRUE METAL RULLZ

Mttoes · Der Grüne Tee Trinker Beiträge: 75

keiner würdigt mich ich bin sooo allein

hab erkannt dass mein bild zu sexy is