Robins-Insel...Tigers-Platz

Maiken · Administrator Beiträge: 7344 Ort: Frankenthal (Pfalz)

Simmel

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe,
das Du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen,
geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm
grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah
aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang,
schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein
Name ist Simmel".

Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte
ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh
raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und
gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit
ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand
und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl
schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme
hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine.

Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünschte mir einen 30cm grossen Simmel."

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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Rudi und Rita · Ehren-Moderator Beiträge: 2497

Liebe Grüße

Elke

Maiken · Administrator Beiträge: 7344 Ort: Frankenthal (Pfalz)

Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?"
Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..."

Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt.
Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing damit an, daß wir Windeln übrig hatten."

Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fussballstadion mit Kerzenlicht!

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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Maiken · Administrator Beiträge: 7344 Ort: Frankenthal (Pfalz)

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht
hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber
mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss
an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit
zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug
für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen,
dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den
Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten
mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und
die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange
hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend
auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie
jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Maiken · Administrator Beiträge: 7344 Ort: Frankenthal (Pfalz)

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann
kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr
Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der,
ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie
da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

tatti-1401 · Ehren-Moderator Beiträge: 820

Super

Liebe Grüße von Tatti

Maiken · Administrator Beiträge: 7344 Ort: Frankenthal (Pfalz)

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“

Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:

Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem
Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole
ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser
fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...
‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die
extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen
Herzinfakt und stehe nun hier.“

„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.

„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:

„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann
mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer
festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe
noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich
schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde
Kühlschrank!“

„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche
Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:

„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Maiken · Administrator Beiträge: 7344 Ort: Frankenthal (Pfalz)

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf
der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so
lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der
Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt
sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
"Jetzt ich!" "Ach", sagt der Deutsche, "ich habe keine Lust mehr, nimm du den Vogel!"

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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Maiken · Administrator Beiträge: 7344 Ort: Frankenthal (Pfalz)

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,

hatte er noch zwei Sachen ,die er ihnen

geben wollte.

Gott sagte:\"Ich habe noch zwei

Geschenke

für Euch,jeder von Euch bekommt eins davon.

Das eine ist stehend Pinkeln zu

können...\"

Adam unterbrach ihn .

\" ICH\" ICH\" ICH will es

haben,es wäre richtig nett

und mein Leben wäre so viel leichter und

lustiger !!

Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und

sagte:

\" Ja,warum nicht,es ist für mich nicht

so wichtig\"

Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

Adam schrie vor Freude,hüpfte herum und

pinkelte mal hier mal dort, rannte zum

Strand,pinkelte auch dort und bewunderte

die Muster, die er in den Sand gemacht

hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an

und Eva fragte Gott :\" Und das

zweite

Geschenk das Du uns geben wolltest...?\"

Und Gott sprach: \" Das Hirn,Eva das

Hirn:\"!

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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Maiken · Administrator Beiträge: 7344 Ort: Frankenthal (Pfalz)

Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Frau die Mutter an. „Wir
hatten unseren ersten Krach!“ „Ach, das kommt überall mal vor. Nicht so
schlimm.“ „Na, du bist gut! Ich weiß nicht wohin mit der Leiche!“

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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Maiken · Administrator Beiträge: 7344 Ort: Frankenthal (Pfalz)

Der riesige Glaskrug

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist
ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He
Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal
aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die
Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken