Toll!

Wobei ein Trabbi schon bei 80/90 gedröhnt hat, als ob er einem um die Ohren fliegen will.

Das Schrecklichste am Trabbi fand ich ja den Reservehebel. Der war im Fußraum vom Beifahrersitz angebracht. Eine Tankanzeige hatte der Trabbi auch nicht, also hieß es damals öfter mal mitten während der Fahrt, wenn der Trabbi nur noch stotternd fuhr, irgendwie da in dem engen Ding runterkrauchen und Hebel drehen.

Das Positivste an ihm waren die geringen Reparaturkosten. Man kam auch von A nach B, aber es konnte ja kaum was kaputt gehen, war alles sehr überschaubar, gegenüber den heutigen Autos mit allem Schnickschnack. Genau wie unsere Ostmopeds, die sich ja auch heute noch großer Beliebtheit erfreuen.

Liebe Grüße

Elke

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in
der heutigen Zeit. Sie unterhalten sich. Schneewittchen meint: "Ich
wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste
Mann der Welt bin!" Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer
noch der größte Lügner der Welt bin!" Da fällt Schneewittchen ein, dass
sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat, den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt
freut sie sich: "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!" Dann
geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint: "Ich bin
immer noch der stärkste Mann der Welt!" Dann geht Baron Münchhausen den
Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er mit hochrotem Kopf wieder
und meint: "Wer zum Teufel ist dieser Georg W. Bush?"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die
U-Bahn direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd,
lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem
Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb
leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem
Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und
liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater,
von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man
bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,
schamlosen Frauen und vor allem vom Alkohol. Natürlich auch vom Sex mit
Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene:
"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich,
dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit
wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab' das
nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"

Das Jahr 1981

1. Prinz Charles heiratet.
   
   
2. Liverpool wird Europacupsieger.
   
   
3. Der Papst stirbt
   
   

1. Prinz Charles heiratet.
   
   
2. Liverpool wird Europacupsieger.
   
   
3. Der Papst stirbt
   
   

Mensch Maiken.......

Die zwei letzten waren ja  saugut. 

Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine
Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt
er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt
verwundert: "Macht man das hier immer so?"
"Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn
mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig
und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht
sehen!"

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe
Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das
auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du
auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der
Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

"Mami, schau mal, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!" - "Sei
still!" - "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" - "Du
sollst still sein!" - "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette
auf!" - "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück!"

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden.
Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner
Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt in die Küche und ruft: "Mami, wir
kriegen bald ein neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst du denn
darauf?"
"Die Falle ist schon aufgestellt!"