Schützengesellschaft Wiescherhöfen Weetfeld

Admin · Erstellt: 13.02.09, 08:18 Betreff: Re: Die lustigen Seiten...

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide
fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein
Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören
würden...
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Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"
Wieder
bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und
fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle
unten."
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Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was
soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja,
aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch
beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das
ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."
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Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.
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Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.
"Also,
da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau
mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz
hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: ‚Du kannst jetzt von
mir haben, was du willst.’ Na, da habe ich natürlich den Porsche
genommen."
"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zu Hause angerufen.
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Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich
so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein
trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf
die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte
ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen
sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben
versaut!'"
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Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
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Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute", sagt Adam.
"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.
Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
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Was sagt der Mann, den seine Frau gerade aus dem 20. Stockwerk geworfen hat, auf Höhe des ersten Stocks?
"Bis hierhin ist alles gut gegangen."
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Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.
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Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Was macht ihr denn da?" brüllt er.
"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt, dass er blöd ist."
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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen belästigt!", liest sie ihm am Frühstückstisch vor.
Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt
sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen
Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen
Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt."
Die
Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die
Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da."
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Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mutter: "Der ist nur schnell Zigaretten holen."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
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"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten."
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem."
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Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt
angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto
zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."
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Er sagt: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
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Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl,
ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar."
Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?"
Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."
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Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.
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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur
Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem
Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe
um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand.
Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen
Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier
nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht,
aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr
mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der
Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte
viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu
vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit
ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose
herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand
ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in
aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden
denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na
gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es
wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da
bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf
gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?",
fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm
lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die
Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

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*** Tradition ist die Weitergabe des Feuers und nicht die Anbetung der Asche. (Gustav Mahler) ***

Admin · Erstellt: 27.02.09, 11:14 Betreff: Re: Die lustigen Seiten...

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*** Tradition ist die Weitergabe des Feuers und nicht die Anbetung der Asche. (Gustav Mahler) ***

Admin · Erstellt: 04.09.09, 11:35 Betreff: Re: Die lustigen Seiten...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...

... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es
kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau
wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er
wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan,
und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem
Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in
die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die
erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel
ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt
seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur
Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine
Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was
hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über
diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was
macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine
Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit
Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen
in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon
gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs
Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...

...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir
einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der
ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen
Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane
verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich
kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon
klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der
Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte
nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt
fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der
Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der
Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen ...

... Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT,
eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt
neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug,
Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und
fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann
eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet
sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die
Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank
und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf
seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer
um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist
richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und
lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren
Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht",
antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist
richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens
kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein
Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon
weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben
Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine ...

... Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie
schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht
seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass
wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel
nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie
mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner
Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel
mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber
der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die
Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber
John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht,
dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem
eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst
gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest
du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist
schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder
Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein!
Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja,
jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals
schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie:
"Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein
Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
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*** Tradition ist die Weitergabe des Feuers und nicht die Anbetung der Asche. (Gustav Mahler) ***