Schützengesellschaft Wiescherhöfen Weetfeld

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Ein Kind wird geboren.
Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus.
Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen.
Das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"
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Sitzen ein Major und ein Unteroffizier nebeneinander beim Friseur.
Der Major wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Unteroffizier: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

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"Heimeier", ruft der Schießoffizier, "Sie
protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei
Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!"

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Rudi hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine
Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja
einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Schützen werden?"
Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!..."

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Der Major zum Spieß: "Uwe, was machst Du, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend dem Festzelt nähert?"
"Ich bringe den Schützenkönig diskret ins Bett..."

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Drei Schützen sitzen beim Schützenfest
zusammen und haben über den "Zapfen gewichst", sprich: den
Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß
morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunde um Stunde. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich
lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich
ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste
sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller
reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "Pünktlich
Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier
reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "Pünktlich
Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da
bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Busse, wenn Sie auch
noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs
gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Spieß, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Spieß, es lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Schießoffizier die Jungschützen,
"also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

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Schütze Willy will zum Umzug am Schützenfest-Montag trotz Ermahnung durch den Spieß seinen Hosenstall nicht schließen.
"Knöpf gefälligst die Hose zu!", ruft der Spieß, "man kann ja alles sehen!"
"Das ist mir völlig piepe", sagt der Schütze, "gestern hat er mich blamiert, heute blamiere ich ihn!"

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Bei einem großen Empfang im Hause des Schützenkönigs befindet sich unter den Gästen auch ein Major in Galauniform.
Auf seiner Brust prangen drei Reihen Orden.
Plötzlich kommt das Dienstmädchen in den Salon und fragt:
"Sie haben geklingelt?"
"Nein", erwidert die Königsgemahlin, "Herr Major hat nur geniest!"

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Der Schießoffizier hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Meier, nun erklären Sie uns mal, wie ein Gewehrlauf hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

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Hauptmann Huber schreitet die Reihen der Kompaniemitglieder ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?"
Schreit der Hauptmann: "Schnauze!"
"Oh, das tut mir leid!"

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Freundlich schlägt der Oberst bei der
Kompanieinspektion zum Sternmarsch dem Jungschützen auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

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Räumt ein Schütze den Schießstand und das Vereinsheim auf.
Kommt
auf einmal der Hauptmann aus einer Sitzung und sagt: "Hey, Schütze,
heute kommt der Oberst. Wenn er kommt, melde dich sofort bei mir!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach
einer Stunde - der Oberst ist noch nicht gekommen - turnt wieder der
Hauptmann an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der Oberst da ist,
sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der Hauptmann zum Schützen:
"Sobald der Oberst da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Vereinsheim hält.
Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, Du! Bist Du der Oberst?"
Sagt der Oberst: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verzieh dich lieber ganz schnell, der Hauptmann sucht Dich schon die ganze Zeit..."

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Wie redet man die Frau eines Majors an?
Majonaise!

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Helga zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Wie
sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr,
meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

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Nach dem Schiessen fragt Andreas: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?"
"Meine
Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du
Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?"
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Walter bestellt im Vereinsheim jeden Abend drei Bier.
Wirtin Helga fragt ihn, was das bedeutet.
"Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien."
Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier.
Helga fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."

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Schütze Meier hat wieder mal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstatiert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

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Zwei Schützenbrüder stehen im Vereinsheim an der Theke. Seufzt der eine. "Ich möchte so gern nach Hause gehen."
"Und warum gehst du dann nicht?"
"Weil meine Frau sauer ist."
"Warum ist sie denn sauer?"
"Weil ich nicht nach Hause komme!"

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Eine Grossfirma organisiert für Ihre Mitarbeiter ein Plauschschiessen.
Auch der Netzwerktechniker der Informatik-Abteilung versucht sein Glück.
Er schiesst auf die verschiedenen aufgestellten Ziele, und jedes Mal kommt die Meldung vom Zielgebiet: "Kein Treffer".
Er schaut sich das Gewehr an, er schaut sich die Ziele an und er schaut sich wieder das Gewehr an.
Darauf nimmt er das Gewehr, hält seinen Finger leicht über die Mündung und drückt ab.
Ein ganz kleiner Teil seiner Fingerkuppe ist weg.
Dann ruft er ins Zielgebiet:
"Auf unserer Seite ist alles in Ordnung. Das Problem muss an Eurem Ende liegen!"

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Nach durchzechter Nacht kommt Fritz Müller
zu sich und fühlt sich von liebenden Händen gehegt. "Wo bin ich?"
flüstert er benommen "Im Himmel?"
"Nein, Schatzi!" antwortet seine Frau, "du bist noch immer bei mir."
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"Warum kommen Sie allein zum Schützenfest?"
"Meine Frau war schlechter Laune!"
"Warum?"
"Weil ich sie nicht mitnehmen wollte!"

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"Warum hat Olaf beim Schützenfest sechsmal daneben geschossen?" "Er hatte nur sechs Schuß!"
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*** Tradition ist die Weitergabe des Feuers und nicht die Anbetung der Asche. (Gustav Mahler) ***