Schützengesellschaft Wiescherhöfen Weetfeld

Admin · Administrator Beiträge: 29

Drei Bettler sitzen in New York. Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem
Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und
HP senden ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische
Allianz zu diskutieren, bieten ihm kostenlose Hardware und
professionelle Beratung an. Larry Ellsion verkündet auf CNBC, daß
e-betteln zu 95 Prozent mit ORACLE-Technologie arbeite. Und CISCO gibt
bekannt, daß so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre
Ausrüstung läuft.

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Ein Optimist ist jemand, der seine Sekretärin heieratet und glaubt ihr hinterher immernoch diktieren zu können.

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Petrus hat die undankbare aufgabe, die Himmelspforte reparieren zu
lassen. gemäß den Richtilinien der EG macht er eine europaweite
Ausschreibung:

Als erster kommt ein polnischer Handwerker und begutachtet den zu
behebenden Schaden und sagt kurz darauf zu Petrus: "Das wird 600?
kosten".
Auf Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme sagt der Pole:
200 Euro Steuern, 200? Material und die verbleibenden 200? sind mein
Lohn. Eine Woche später kommt ein italienischer Handwerker, wirft eine
kurzen Blick auf die Pforte und verkündet: ' Das wird 900? kosten. Auf
Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme erwiedert der Italiener:
300 Euro Steuern, 300? Material und die verbleibenden 300? sind mein
Lohn.
Nach mehr als 4 Wochen fährt ein deutscher Handwerker in seinem
Mercedes vor, besieht sich kurz den Schaden und sagt: Das kostet 3000?
! Als Petrus erstaunt fragt, wie dieser hohe Betrag zustande käme sagt
der Meister seines Handwerkes:

1000? für Dich, 1000? für mich, dem Italiener geben wir 400?, damit er die Klappe hält, und für 600? macht der Pole den Job.

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Bildungslücke

Ein Ehepaar geht mit seinem Kind durch die Innenstadt. Die Frau ist
ganz in Gedanken versunken. "Worüber grübelst du denn die ganze Zeit
nach", fragt ihr Mann schließlich.

"Ach weißt du, unser Sohn ist jetzt sechs Jahre alt, er kommt bald
in die Schule und ich frage mich, ob wir ihn ausreichend auf das Leben
vorbereitet haben. Er hat zum Beispiel noch nie eine Parklücke gesehen."

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Der Personalchef unterhält sich lang mit einem Bewerber. Sowohl seine
Ausbildung als auch seine bisherigen beruflichen Erfahrungen
entsprechen in idealer Weise dem Anforderungsprofil für die freie
Stelle. Nachdem alle anderen Punkte abgehakt sind, will er abschließend
noch wissen: "Sind Sie verheiratet?"

"Nein", antwortet der Kandidat. "Aber ich tue trotzdem alles, was man mir sagt."

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Sekretärin am Gegensprechgerät: "Herr Direktor, hier ist ein Herr, der
Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges fragen möchte. Er bittet um einen
Termin."

Pause. Dann kommt leise die Rückfrage: "Presse oder Polizei?"

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Wegen der hohen Lohn- und Gehaltskosten in der Bundesrepublik gibt es
Überlegungen, den Deutschen Bundestag nach Polen zu verlagern.
Weiterführende Überlegung dazu: Der Import von Gesetzen könnte
dann mit Einfuhrzöllen belastet werden. Mit den Einnahmen daraus ließen
sich die Kosten finanzieren, die der Wirtschaft durch die Ausführung
der Gesetze entstehen.

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Der Leiter eines Supermarktes meldet sich bei der Polizei: ?Bei mir ist gestern Nacht eingebrochen worden.?

Der Beamte: ?Haben Sie einen Verdacht?? Der nickt: ?Ja, es müssen
Hacker gewesen sein. Es fehlen nur Kaffee, Chips und Zigaretten?.

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Echt cool ist: Von dem Geld, das man eigentlich nicht hat, Dinge
kaufen, die man eigentlich nicht braucht, um damit Leuten zu
imponieren, die man eigentlich nicht mag.

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Eine berühmte Sängerin, die sich eine Behandlung als Privatpatientin
leisten kann, ist von ihrem Arzt so begeistert, dass sie ihm eine der
begehrten Karten für ihr nächstes Konzert schenkt.

Einige Wochen später schickt der Arzt ihr seine Rechnung. Neben
eine Vielzahl von Untersuchungen, Spritzen und Be-strahlungen, findet
sich darauf auch der folgende Posten: Anhören der Patientin: 2,5
Stunden à 130 Euro pro Stunde = 325 Euro.

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Brief eines Häuslebauers an das Bauunternehmen:

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ihre Zahlungsanforderung über 136.598,30 Euro habe ich erhalten.
Bedingt durch die diversen Baumängel sehe ich mich gezwungen, einen
Teil der Summe einzubehalten. Den Restbetrag von 5,15 Euro habe ich in
Briefmarken beigelegt.

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Der Meister klärt den neuen Lehrling auf: "Du bist hier nicht auf
der Uni und ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf
winke, kommst Du her.?

Der Lehrling hat keine Einwände: "Das trifft sich gut. Ich halte
auch nichts von langem Gelabere. Wenn ich mit dem Kopf schüttele, komme
ich nicht".

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Was haben Statistik und Bikini gemeinsam? Sie stellen anschaulich dar,
was sie zeigen wollen. Aber was man gerne sehen möchte, verhüllen sie.

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Die neue Sekretärin soll einen Brief an eine andere Firma als Fax
versenden. Die ältere Kollegin erklärt ihr, wie man das Gerät bedient.
Als sie nach einer halben Stunde wiederkommt, steht die Neue immer noch
an dem Gerät. "Klappt etwas nicht mit dem Fax?"

"Das Ding ist kaputt. Obwohl ich schon das doppelte Porto draufgeklebt habe, kommt der Brief immer wieder unten raus."

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Ein Winzer steht wegen Panscherei vor Gericht. Er erklärt sich für
unschuldig. Seine Kinder hätten Wasser in den Wein geschüttet, während
er selber auf einer Messe war.
Die Kinder bestätigen die Aussage des Winzers. Sie hätten tatsächlich das Wasser beim Spielen in den Wein gekippt.

Auf die Frage des Richters, was sie denn gespielt hätten, antworteten die Kinder: "Wir haben Winzer gespielt"!

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Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht
genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus
ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef".
Als er von der Mittagspause zurück kommt hängt statt des Schildes
ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild
zurück".

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Ein Manager kommt jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit am Stammplatz eines
Obdachlosen vorbei. Dabei wirft er ihm immer einen Euro in den Hut.

Eines Tages gibt er dem Bettler nur noch 50 Cent gibt. ?Hey Chef ?
was ist los? will der wissen. "Mein Sohn geht jetzt auf die Uni, da
muss ich sparen" sagt der Manager.

"Unerhört!" murmelt der Bettler "Lässt seinen Sohn auf meine Kosten studieren"

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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Wirtschaftswissenschaftler
werden vor die Aufgabe gestellt, die Höhe eines Kirchturms möglichst
genau zu ermitteln.
Der Physiker versucht es mit einem Stein und der Stoppuhr. Der
Mathematiker berechnet die ungefähre Höhe, indem er die Strahlensätze
mit Hilfe seines Daumens anwendet.
Der Wirtschaftswissenschaftler gibt dem Pastor 50 Euro für die richtige Antwort.

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Der Pfarrer ist gekommen. "Nun, Herr Muller, da Sie jetzt im Sterben
liegen, frage ich Sie: Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" Darauf
erklärt ihm der Kranke, er wolle in die SPD eintreten. Der fromme Mann
ist entsetzt: "Was??? Sie als langjähriges Mitglied der CDU?"

" Es ist doch besser, es stirbt einer von denen, als einer von uns!"

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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die
Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner
sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die
Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da
fragt seine Frau: "Schatz, musst du heute denn gar nicht ins Büro?"
Der ganz erschrocken: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

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Juristen sind die besseren Liebhaber - sie sind von Natur aus etwas steifer.

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*** Tradition ist die Weitergabe des Feuers und nicht die Anbetung der Asche. (Gustav Mahler) ***