Sauron's Geburtstags Forum

Mae David Alexander Becker · Chief Superintendent Beiträge: 41

Gestern war ich in Mordor, der Hölle auf Erden, neuerdings
umbenannt in WalMart.
Fragt mich bitte nicht, warum ich mir das immer wieder antue.
Ich weiß es auch nicht.
Sozialvoyeurismus, latente masochistische Tendenzen, Drang nach Wildnis und Abenteuer, keine Ahnung.
Vermutlich aber einfach die unendliche Leere meines Kühlschrankes.
[Mit Ausnahme natürlich einer Tube Düsseldorfer Senf, die seit dem Einzug hier ist, aber keine Miete zahlt und einer einsamen Essiggurke, die friedlich in ihrem geräumigen 2-liter-Vorrats-Aquarium ihr freischwimmendes Dasein fristet und seit sie mit der Silberzwiebel auseinander ist ein wenig depressiv wirkt].

Jedenfalls bin ich an einem Visitenkartenautomaten vorbeigekommen.
Voller Guter Absichten wollte ich nun schonmal ein paar Visitenkarten
drucken lassen, also machte ich mich an die altertümliche Maschine ran.

Nachdem ich Sie von der Stabschicht befreit hatte ( Welcher Walmart-Kunde braucht schon Visitenkarten? Bzw. seit wann gibt es Visitenkarten, die sich selbst vorlesen? ) wurde ich mit einer wundervollen Anwendung konfrontiert, die dazu konzipiert war, Höhlenmenschen das Erstellen
von Visitenkarten zu ermöglichen.

Das alleine war ja gut und schön, aber man wurde zusätzlich unter Zeitdruck gesetzt: "Sie haben nur 12 Minuten Zeit für die Erstellung ihrer
persönlichen Visitenkarte!"
Verständlich angesichts des enormen Andranges an diesem beliebten
Lebenserleichtungsappart.

Ich warf 4 € ein, um dann zu erfahren, dass 5 benötigt wurden. Mein Geld
gabs zunächst mal nicht zurück. Hätte ich auch so konzipiert, wernn ich ehrlich bin.
Gut, ich begebe mich zu Schalter A und frage nach Kleingeld.
Ein höhnisches Lachen schallt durch die Hallen des Konsums, für einen Moment tritt Ruhe ein, ich versuche mit dem Hintergrund zu verschwimmen und trolle mich.

Meine 12 Minuten laufen.
Ich gehe zum Bäcker und bitte, mir die dargebrachten Scheine meiner sauer erkämpften Valuta in klingende Münzen zu verwandeln.
Aber auch unter Aufbieten meines gesamten Charmepotentials gelingt
es mir nicht, die Bäckereifachverkäuferin [komplett mit blonden Strähnchen, Teddybär-Nasenpiercing und heute abend jede Menge Zeit]
zu überreden, mir aus meiner Lage zu helfen.
Die Zeit läuft: 10 Minuten noch.

Ich lasse mir gerne noch einen reizvollen Einblick in das Kassensystem der bereits genannten Kaufhaus-Kette geben, aber das offferierte
70-Korn-Wohlfühl-Gesundheits-Schlankheits-Geld und Liebe-Erfolg und Verdauungs-Brot lehne ich ab.
Ich habe einen empfindlichen Magen, sage ich und verschwinde...

Zur Zigaretten-und Zeitungen-Tante, kaufe mir die übliche Menge Zigarretten, [die meine Mutter regelmäßig zum apologetischen Reiter werden lässt ] und erhalte Wechselgeld!

6 Minuten noch...

Ich stürze zurück zum Visitenkartenautomaten, der in der Zwischenzeit
schonmal ohne mich angefangen hat.
Ausgerechnet das Muster von einem Versicherungsmakler hat er ahnungsvoll schonmal gewählt.
Er oder einer dieser Basecap-tragenden Dauercamper-Kids, die wie die blauen Fleiegen um einen frischen Haufen Exkrement das Supercenter belagern.

Mir drängt sich die frage auf, welcher vertrauenswürdige Versicherungsmakler sich wohl seine Visitenkarten im Walmart druckt und ein kleiner Schauer laüft mir meinen ohnehin geschwitzten Rücken runter.

4 Minuten noch.

Zweimal ist die Zeile zu kurz, ich muss alles wieder löschen. Mittlerweile hat sich Publikum eingefunden, die Geschäftsführung fragt an, ob ich nicht wiederkommen will, ich breche beinahe zusammen.

3,5 Sekunden vor Ablauf meiner Frist drücke ich auf "Bestätigung" und eine kindliche Freude keimt in mir auf. Die Menge feiert.

Ich hole die erste Karte aus dem Ausgabeschlitz und betrachte voller Stolz mein Werk.

Bei "Geburtstag" fehlt ein a.

Aber es ist mir egal. Dann feiern wir halt ohne a.