Liebe shaumbra!

Mittag habe ich erst noch seit längerem mal wieder einen Beitrag veröffentlicht, nach einer Zeit, in der ich mich -wieder, schmunzel- als "poor girl" gefühlt habe. Umringt von Druck, Angst und mit einer gehörigen Portion Wut darauf.

Die Frage "warum (zum Henker) bin ich immer noch in der Bank?" kommt bei mir immer wieder auf und im letzten Jahr hatte ich immer wieder auch Phasen mit dem ruhigen Gefühl "ist ist ok, so wie es ist".

So - die Frage tauchte aber die letzten 2 Wochen wieder stärker auf. Einerseits ist da sicherlich noch der "Sicherheitsaspekt" - da fiel mir vor einigen Tagen dazu ein: Buddha hat seinen Erleuchtungsweg auch nicht gerade aus der Askese heraus geschafft, sondern erst dann, als er liebevoll mit sich umging, insofern ist mir klar, dass ich in einer Situation von "überhaupt keinen Job haben oder alternativ ständig beim Arbeitsamt herumhängen MÜSSEN" mich bestimmt auch nicht weiterentfalten würde - also ICH zumindest.

Jedenfalls: NACH dem Besuch heute im Forum habe ich gegen 13.30Uhr erst noch den Adamus -shoud vom 09.01.2010 gelesen!

Es ist total spannend heute: Nach wochenlanger Müdigkeit, bin ich heute mit Kopfschmerzen zu Hause und fühle mich gleichzeitig frisch und wach wie schon lange nicht mehr! Der shoud hat mich total berührt und danach, als ich mich eigentlich zum Ausruhen hinlegte, blitzten Erkenntnisse auf, die ich hier ausdrücken möchte! Zum einen - zum TEILEN, zum anderen: damit ich sie nicht irgendwo "verschwinden" lassen kann, sondern sie hier ausdrücke und ....ggf., wenn ich mal wieder im Bank-Kristall-Sumpf wühle, auch selbst darauf zurückgreifen kann :-)))))

Aber liegenbleiben konnte ich mit dieser Erkenntnis nicht!

Zunächst mal kamen mir die Tränen und ich war total berührt von der Beschreibung der Passion und des Ausdruckswunsches der Seele und mit den Energien. Ich habs in mir begriffen -- ohne dass ich es jemandem jetzt eins zu eins wiedergeben könnte... es erschien mir plötzlich so nachvollziehbar, dass all die Dynamik (vor ein paar Tagen dachte ich noch in einem anderen Zusammenhang: Reibung erzeugt Wärme!) - in der Dualität - Energie ERZEUGTE!

Und jetzt sagt Adamus: Ihr wollt jetzt Eure Energie AUSDRÜCKEN!

JAAAAAAA fühlte ich in mir! JAAAAAA rief ich laut! Und wenn ich sonst nix kapiere, aber das ist es..... GANZ WERDEN gleich "heilen"!

Und dass Gedanken nicht unsere Realität erschaffen, sondern Passion und Freude !

Nun noch die Stelle w/ Hypnose und Überlagerungen, dass wir rauswollen aus der Hypnose (hier in mir auch gleich: JAAAA!) und das das bedeutet, dass wir in Übernahme der Verantwortung für uns .... dann auch der Kritik anderer preisgegeben sind: Familienmitglieder, die die Art und Weise, wie wir Dinge tun, in Frage stellen (ohjaaaa!!!dass kenn ich in letzter Zeit sehr gut!) und Arbeitskollegen, die kritisieren, was wir tun /wie wir es tun! (genau diese Themen hab ich zur Zeit auf dem Tablett und kaue darauf herum!).

Und dann noch ... die Sache mit: "Wenn Ihr es WIRKLICH WOLLTET, wärt Ihr längst dort oder/weg etc.!" Ich wusste/fühlte genau, was Adamus meinte - für mich auf meine Art. Ja verdammt, ich bin noch in der Bank und es muss doch einen verflixten GRUND dafür geben, warum. Und ist es wirklich nur meine Feigheit, meine Angst vor finanzieller Unsicherheit? Dass ich eine heilige Mission hätte, das war früher schön...aber daran glaube ich mittlerweile nicht mehr.

So.

Nun liege ich also da, nachdem ich den shoud gelesen/gefühlt hatte, Gänsehaut hatte und gelacht und geweint hatte ...... und wollte ausruhen.

In mir wirbelt und fliesst es ....und .... plötzlich zur (in dem Moment nicht gedachten) Frage, was ich eigentlich immer noch in der Bank mache .... kam plötzlich: Hm, wenn ich einfach auf einer schönen grünen Wiese sitzen würde, mit Blümchen .... würde ich die Neue Energie wohl nicht so gut wahrnehmen können!?

Huch! :-)))))

Dann ... eine aufblitzende, gefühlte Erkenntnis: ICH BIN in diesem MEKKA AN HYPNOSE, in diesem POOL an Leistungsforderung, Druck und "man-muss-sich-anstrengen, um-was-zu-erreichen" --- um GENAU DORT zu ERFAHREN, wie es sich ANFÜHLT, WIE ES IST, wenn ich in mir /durch mich Neue Energie .... fliessen lasse....wie es sich auswirkt. Welchen Unterschied es macht, mit immer WENIGER ANSTRENGUNG .... ohne KRAFT .... ohne HÄRTE mit mir zu SEIN.

ACH DU LIEBE ZEIT! Ich Meister setz mich genau da mitten hinein, um es von dort aus zu erfahren ....!!!? Für einen kurzen Moment fühle ich auf einmal BEWUNDERUNG mir selbst gegenüber. Kurz, kein Paukenschlag, aber so deutlich, dass mich Rührung überkommt, Tränen steigen mir in die Augen (ich kann mich nicht erinnern, wann ich mich SELBST wirklich mal BEWUNDERT hätte!?? es fühlt sich eigen-artig an...!) --- und gleichzeitig steigt ein "glucksen" in meiner Kehle auf.

Na toll! Da hab ich mir ja ein EI gelegt *grins*. Und ich spüre mal seit total langer Zeit wieder sowas wie "Abenteuerlust" - nein , eher "Entdeckerlust".

(und heute vormittag war ich noch so wie ein kleiner, niedergedrückter Schleicher unterwegs, der heute seine Migräne- Wunden lecken wollte. - zumindest bin ich jetzt "heil"froh, meinem Impuls, unbedingt zu Hause bleiben zu wollen, gefolgt zu sein....!).

Ich fürchte (aber nicht ängstlich), dass ich schon noch Phasen haben werde, in denen ich... dann doch wieder verhuscht und danach wütend zum Thema "Art und Weise der Menschenführung in Banken" reagieren werde, aber DAS HEUTE, war für mich echt ...WOW... eine bemerkenswerte Erkenntnis.

Für mich WERT ..endlich BEMERKT zu werden.

Danach dachte ich, dass meine Kollegen (hm, es sind eher Männer, die ... auf Zielerreichungen drängen hüstel) ... nicht wirklich "gemein" zu mir sind. Ich bin eh ein Sensibelchen, da braucht es nicht viel Druck, um ihn zu spüren. Aber... sie spielen mein Spiel mit, zu dem ich sie aufgefordert habe: "Dient mir, damit ich diese Erfahrung machen kann - für uns alle" . Ich kann kaum glauben, dass ich das geschrieben habe, aber ich habs so ähnlich gerade gefühlt.

Mein Verstand -oder meine "geschundenen Anteile" sind noch nicht damit einverstanden, aber ... das war für mich heute wirklich ein besonderer Moment.

ICH BIN sehr sehr dankbar dafür JETZT.

Fühlte schon lange nicht mehr diese Leichtigkeit wie eben - das tut mir so sehr gut!

Herzliche Grüsse - von einem immer noch staunenden göttlichen Menschen.

Den Spruch "Ich bin ein Meister, der übt" (gesehen bei Jwala Gamper) ... werde ich mir noch fürs Büro schön aufschreiben und aufhängen, zur Erinnerung an diese Erkenntnis...hmmmm.

Uli

Liebe Uli, guten Morgen

deinen Beitrag lesend, schoß mir durch den Kopf,anscheinend machen wir, einige von uns wieder mal sowas wie ein kollektives Erleben. Denn mich beschäftigt zur Zeit genau die selbe Frage: " was zum Kukuk hällt mich noch in der Klinik?" wo ich 50% arbeite.... 50% arbeite ich Privat neuenergetisch, und es ist genau das was ich 100% machen will.....

Auf das Geld bin ich nicht angwiesen, also muss was anderes sein... Ich mache den Job , jetz bald 10 Jahren.Der macht mir ja auch Spass, mit den Mmenschen zu arbeiten, sie beim Transformieren ihrer Enerien zu unterstützen, ... es geht eher um die Ramenbedingungen, die mich stören, die nicht mehr Zeitgemäß ist.Ich arbeite therapeutisch in der Psychosomatik.

In den letzten Wochen war ich damit beschäftigt meine Kündigung vor zu bereiten, d.h. sie mir erst vor zu stellen. Es klappte nicht. Mein Herz gab mir andauernd die Antwort,"Du kannst es  machen, wenn Du willst, es ist aber noch nicht soweit".... die Kündigung fühlte sich nicht stimmig an. Etwas hällt mich da noch, etwas ist noch für mich zu tun.

Deinen Beitrag lesend Uli, machte es bei mir klick! Die Energie halten, in die Klinik tragen, um den Transformationsprozess auf allen Ebenen zu erreichen und zu unterstützen. Diesen Satz gerade schreibend, bekomme ich Gänsehaut am ganzen Körper....wow..... Es geht wohl weniger um die Patienten, obwohl ich da s. viele Menschen erreiche, das tun andere Kollegen ja auch. Es geht um die Strukturen, die Ramenbedingungen , um die Firmenpoltik, vor Allem die Parsonalpolitik.... das hällt mich noch zurück!

Ich fühle mich gerde sehr erlleichtert, das Thema Kündigung vom Tisch zu haben. Denn jetz habe ich Klarheit darüber, und es fühlt sich seeehhhr stimmig an . Grinz!

Wünsch Euch ein schönes Wochendende, und Alles Liebe

Monica

Liebe azina, liebe monica!

Danke Euch für das Mitteilen Eurer "klicks" :-))))

Am Samstag (nach einem langen Arbeitstag) war ich echt froh, dass ich das gleich aufgeschrieben hatte, weil von dem tiefen Gefühl leider nichts mehr spürbar war. Aber -macht ja nichts- es ist ja "in mir".

@azina: Deine Beschreibung von Tobias mit den "göttlichen Lippen" fand ich sehr schön! Es deckt sich mit meinen bisherigen Erkenntnissen/Gefühlen, dass ich innerlich bereit sein kann fürs "rausgehen", meine göttliche Seele (so nennen ich meine komplette göttliche Essenz) mich dann aber wissen lässt, wann der passende Zeitpunkt ist. Gleichwohl haben da einige Anteile und auch mein Verstand so ihre Schwierigkeiten damit - und natürlich finden auch innere Kämpfe statt, aber ... das ist einfach ein Prozess... ich lerne, mich selbst "total" zu lieben.

@monica: Deine Erkenntnis, dass es mit den "Rahmenbedingungen etc." zu tun hätte, war auch für mich sehr wertvoll! Es geht mir ebenso. Dass mich die "Thematik" bzw. die "(verstandes-) komplexen Themen" des "Finanzwesens" nicht so wahnsinnig interessieren, kann ich stehen lassen. Wesentlich ist für mich der Austausch, der Kontakt, die Kommunikation mit den Menschen. Aber...ganz genau, die Rahmenbedingungen, Kontrolle, Druck, der Versuch, noch mehr Druck auszuüben. Während ich auf die Kunden keinerlei Druck ausüben möchte, sondern sie in ihrer Entscheidung BEGLEITEN möchte ... aber den Druck, der auf mich wirkt, natürlich auch wahrnehme. Und es sind oft Kunden dabei, die dann entscheiden, dass sie keine Angst vor Pflegebedürftigkeit haben und dann eben KEINE Versicherung abschliessen (was natürlich dann mir aufs Tablett "gestrichen" wird - was MICH nicht stört, wo aber -noch- einige ängstliche Anteile in mir dann noch ihre Probleme haben) und wieder andere fühlen sich wohler, WENN sie so etwas abschliessen - auch gut, hauptsache der Mensch übernimmt seine Verantwortung für sich und entscheidet - aber ich lasse dem Menschen mir gegenüber die Wahl und begleite ihn in die Richtung, die er einschlagen möchte.

Liebe Grüsse, Uli

Liebe Uli

Und so schließt sich der Kreis, das geben und nehmen gleicht sich aus......

Heute habe ich gleich die Auswirkung meiner Klarheit und  Entscheidung gespürt/erlebt, ich durfte meinen "Seelenjob" in der Klinik machen. Es fühlt sich stimmig an,und bin gerade dankbar dafür.  

Alles Liebe

Monica