Augustmamas 2006

Marlies82 · Administrator Beiträge: 365

Betreten des Restaurants.
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annorcieren Sie laut und deutlich:"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte.
Zünden Sie sich mit der Handgranate eine ...

... Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.
Die Bestellung:
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen makler in Milch).
Warten auf das Essen:
Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied (wie haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst, es gibt kein Bier auf Hawai) und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein sprechendes Brötchen.
Das sprechende Brötchen:
Brötchen seitlich gezackt aufschneiden, mit dem Finger Augenlöcher stechen, von hinten aushöhlen und fertig ist das sprechende Brötchen.
Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es Ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes Restaurant." (alter Restaurantscherz)
Das dreckige Brötchen:
Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren:
"Das dreckige Brötchen" Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses so viel Elend gesehen hat, dass es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einem Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwarten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen, hinein. Protesttieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

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