Schüßler Mineralstoffe

jutta3301 · Mitglied Beiträge: 78 Ort: Schwarzwald

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...
...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

jutta3301 · Mitglied Beiträge: 78 Ort: Schwarzwald

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...

... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Liz · Mitglied Beiträge: 935

Unbezahlbar gut!

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt. Der untersuchtihn von oben bis unten und
sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit,
bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken
und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern
ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren
Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne >Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht,erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt,sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt:"Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagtdann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Siedas?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt,fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann,"Jetzt hab' ich Sie erwischt.
Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken
und Ihnen tierische Kopfschmerzen >verursachen!"
>Neues Jackett: 200 Euro.
>Neues Hemd: 80 Euro.
>Neue Unterhose: 15 Euro.
>Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Grüßli Liz

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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Der Intelligenztest
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Grüßli Liz

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Giorgia · Mitglied Beiträge: 362 Ort: Ruffano (Italien)

Hirnunterschiede..

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der
Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
„Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP
von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten
der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die
für das Austauschgehirn“, so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
„Und, was kostet so ein Gehirn!“
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
„10.000,- € ein männliches, 250,- € ein weibliches.“
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
„ Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder??“
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen.
„ Natürlich!
Das ist das normale Preisgefälle zwischen „noch nie benutzt“
und „häufig gebraucht“ ...

LG
Giorgia

P.s. Ich hoffe die Maenner nehmen es mir nicht uebel:-))))

Liz · Mitglied Beiträge: 935

hahahah hahaha, der ist gut!!!

(ob die Männer den überhaupt verstehen???)hahaha

Grüßli Liz

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chipsi · Mitglied Beiträge: 139 Ort: Oberösterreich

Die erste Predigt

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken
und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel
und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt,
leider aber zehn Fehler begangen hätte:

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
Es heißt nicht „Berghotel" sondern „Bergpredigt".
Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.
Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".
Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".
Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

chipsi · Mitglied Beiträge: 139 Ort: Oberösterreich

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt...

...ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa
wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie
Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum
Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen, so dass die
Tochter fragt: Darf ich eine persönliche
Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse
gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber
dann
sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja
meine Tochter, ein Mann geht durch drei
Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine
Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40
Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel
aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der
Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen
dort nur zur Dekoration

Liz · Mitglied Beiträge: 935

Von EVA:E i l m e l d u n g :

Wie soeben aus den USA mitgeteilt wurde,
blockieren die entlassenen, aufgebrachten Mitarbeiter
von Lehman Brothers die Zufahrt zum
Firmengelände, um somit auf ihre problematische
finanzielle Situation aufmerksam zu machen...

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Liz · Mitglied Beiträge: 935

Sorry!
ich melde mich in nächster Zeit nicht mehr so oft, denn ich habe den totalen
Stress!

Fast jeden Tag muss ich mit meinem Auto zu der neuen Waschanlage.
Mein Gott .... wie schnell doch so ein Auto wieder schmutzig ist!

Und ständig haben sie hier und da noch etwas vergessen, mal den Kotflügel,
mal die Stoßstange, mal einen Radkasten ...

Ach ja, und trotzdem sind die dort sehr freundlich!
Ein Foto lege ich bei.

Grüßli Liz
P. S. ........ich muss jetzt weg, AUTOWASCHEN......

<hr>man sollte mindestens 1x täglich herzhaft lachen