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Naa · Administrator Beiträge: 103

Nachdem das Frühstück schon so daneben ging, packte es die Heldin unserer Geschichte runter um die Katzen mit fetten Tauben zu füttern. Unglücklicherweise brach die Decke über ihr entzwei und sie wurde unter einem riesigen Haufen von Schutt und Dreck begraben. Als sie sich nach einiger Zeit befreien konnte war sie so konfus, dass sie die Tauben mit fetten Katzen fütterte. Als sie das endlich bemerkte, war es leider schon zu spät, die Tauben hatten alle Katzen aufgefressen. Daraufhin baute sie sihc ein Haus auf den Bahamas und war glücklich. Bis zu dem Tag als glücklich zu irh kam dun irh sagte das er schön glücklich ist und sie sich nun einen anderen Namen suchen soll. Sie war sehr bestürzt, da sie ihren Namen so toll gefunden hatte. Also überlegte sie wie sie ihn doch behalten könnte. Die einzige möglichkeit war glücklich einzusperren. deshalb erschoss sie die tür. dann fiel ihr auf, dass sie glücklich jetz nimma einsperren konnte. Also brach sie heulend zusammen und wurde unglücklich. Jedenfalls glaubte sie, unglücklich zu sein, bis unglücklich sie verklagte udn sie die Tür heiraten musste denn diese war eine seeehr gute Anwältin, um genau zu sein, die beste Anwältin der Welt. Sie wollte der Heldin jedoch nur helfen, wenn diese sie heiratete.... was zwar wie heiraten ausgesprochen wurde, aber eigentlich eher "zu zwiebelsuppe verarbeitet" geschrieben wurde jedoch aber die bedeutung von "in ein feuchtes kaltes kellerloch sperren"hatte.Da dies unsrer Heldin ganz und garnicht gefiel, lies sie sich umoperieren und war von nun an Privat und durfte als seulche auch die speziell für sie/ihn/es ausgewiesenen Toiletten im Restaurant nutzen. Darüber freute sie sich natürlich total, da diese Toiletten halt einfach viel cooler sind als alle andern.Darüber freute sie sich natürlich total, da diese Toiletten halt einfach viel cooler sind als alle andern.Außerdem waren sie ja auch Tore in eien ndere Dimension und so war die Tür die einzige Person die in dieser schrecklichen Situation noch in der Lage war sie vor Rotkäppchen zu beschützen. Rotkäppchen, dieses kleine, unscheinbare Wesen, dass Omas kalaschnikov abends immer in den schlaf singt und am Morgen mit köstlichem Kaffeegeruch weckt. Aber eines Tagesversteckte sich Rotkäppchen mit Omas Kalaschnikow in der privaten Toilette von Mamas Fastfood-restaurant und versuchte die Toilette zu erpressen. Leider war die Toilette außer Haus und bat die erpressin irh eine Nachricht auf dem Küchentüsch zu hinterlassen, doch der feierte gerade eine Orgie mit der Heldin unserer Geschichte. Diese fand es nämlich seeehr gemein, dass Rotkäppchen einfach ihren Platz eingenommen hatte und wollte nun wieder die Hauptrolle in der Geschichte spielen. Doch sie starb an Krätze und ging nach Haus wo sie sichfragte, wie sie nach Hause gehen konnte, obwohl sie schon tot war, und warum sie einfach gestorben wurde, obwohl es in der Geschichte ja eigentlich um sie ging. Schließlich bekam sie vier kinder, verkaufte sie an die Hexe im Wald, schloss somit eine Marktlücke udn erhieng sich mit einemGewehr, das sie im Wald gefunden hatte. Dann fiel ihr auf, dass Brokolie kein Steinsalz ist und Blaukleid kein Brokkoli. Daraus schlussfolgerte sie, dass auch Blaukleid kein Steinsalz ist, was wiederum bedeutete, dass Herbert es wieder nicht halten konnte und schon wieder eine gelb-grün karierte Hose nähte. Herbert liebte gelb-grün karierte Hosen und Herbert und das, obwohl niemand Crämtörtchen bestellt hatte! Aber da die Crämtörtchen nun mal da warn, beschloss Herbert eine Crämtörtchen-Party zu feiern. Er setzte also seinen pinken Hut auf und klingelte alle Leute in seiner Nachbarschaft an,um ihnen von seiner Crämtörtchen-Party zu erzählen. Auch Annelise war eingeladen weil Herbert sie nicht mochte, und Annelise mochte keine Crämtörtchen. Also dachte Herbert, es wäre nett sie zu einer Crämtörtchen-Party einzuladen.
Aber die party fiel aus, da herbert eigentlich eher in einem mauseloch hause. ja, er war ein thaiwanischer steppenwolf und der mauserassismus, was auch immer das war, wurde immer schlimmer. Also kaufte er einen mops, den er Paula nannte und sehr liebte. Er kaufte ihr jeden Tag 1000 Crämtörtchen, weil Paula diese so liebte. Alles war perfekt, bis eines Tages das Craemtoertchen-rezept geaendert wurde. Damit hatte natürlich niemand gerechnet und deshalb wusste auch niemand, was man jetzt tun könnte. Also machten sie das gleiche wie immer, nämlich eine Doktorarbeit über die bedeutung des Kopffüßlers oder auch Achepläticolum der späten carbon-zeit für die Rabarberpflanze als Domestizierte Nutzpflanze im Bezug auf GEntechnologie.
Da sie für diese Doktorarbeit eine eigene Achepläticolum-Zucht aufbauen müssen machen sie sich auf den weg in den Baumarkt um Fischgläser zu kaufen. In diese Fischgläser wir Zement egfüllt, da jeder weiß dass der/die/das Achepläticolum sich von den kleinen Kugel organischen Lebens ernährt die im Zement enthalten sind. Leider machen sich diese Viecher nach einigen Tagen Zuchtversuch selbstständig. Sie mutieren zu riesigen Kopffüßlern die am liebsten Crämtörtchen essen, und zwar ca 100 am Tag. Das Problem war, dass ....ich kann es garnicht in worten fassen. es war der letzte Tag vorm Grand Prix. erster Preis: Ein Tag mit joschka Fischer. zweiter Preis: zwei Tage mit Joschka Fischer. Der dritte Preis waren, wer hätte das gedacht: drei Tage mit Joschka Fischer! Leider wusste der davon nix, weshalb (oder besser Gott sei Dank) ganz schnell ein Ersatzpreis gefunden werden musste. Das er wies sich jedoch als durchaus schwierig weil so schnell niemand gefunden wurde, der auch nur annähernd so toll ist wie Joschka Fischer. Schließlich fand man doch jmd: eine verrottete Dose mti der aufschrifft "Charlie's Baked Beans" die Joschkas wert doch weit übertrumpfen sollte, wäre da nicht die Tatsache, dass Joschka der Besitzer dieser wunderbaren Dose war. Da der Grand Prix allerdings seeeeeehr schlecht organisiert war, einigte man sich schließlich darauf die aufschrift der dose mit einem joschka-bild zu überkleben und als preis zur verfügung zu stellen. damit war die dose aber so gar nicht einverstanden denn schliesslich war sie offiziell ein
SAILORMOON SPECIAL FANCLUB MEMBER 1-STAR
die übrige welt starb an krätze, da niemand von ihnen mitglied in diesem wunderbaren fanclub war, die dose war nämlich das einzige mitglied. als alle tot waren, wünschten sie sich natürlich, sie wären dem fanclub beigetreten, weil sie dann eben noch leben würden. dafür war es nur blöderweise zu spät.Aber soo tragisch war das dann auch nicht, denn eigentlich mochte die Dose niemanden. Da unsere Heldin nun aber auch tod ist, schalte ich zurück ins Studio, wo Maying Sho'soijing gerade über die nahe nahost-kriese berichtet. wie schon vor ein paar jahren ist heute wieder etwas schreckliches passiert. und was das ganze noch schrecklicher macht, ist, dass niemand weiss was genau eigentlich passiert ist, man weiss nur dass es schrecklich war. doch: "guten Tag, sie sind mit Schrecklich udn Niemandem verbunden. Falls sie schreklich oder niemandem eine Nachricht hinterlassen wollen, sprechen sie bitte nach dem Sonnenuntergang. Wenn Sie Glück haben, rufen wir Sie zurück, wenn Sie aber Pech haben
wird ihr/e liebste/r sie verschmähen und UNS anbeten!!! WUHAHAHAHAHA!.........piiiiiiiiiip" "äh...*stotter* iiiiich glaub ich haaab mich verwählt..." Klick/Aufleg. und was schlussfolgern wir daraus? Scheiße in der Lampen schale bringt gedämpftes Licht im Saale. Außerdem hat Pippilangstrumpf sich ihre haare aus versehen nicht rotblond sondern pissgelb gefärbt! was für eine katastrophe! Sogar der Üetri perönlich hats ciha fu den Weg gemacht. Mtis oviel braun kann man sich aber echt ncihtmals nen Toaster verdienen! Also ging er
zusätzlich arbeiten. da er als zeitungsausträger sich allerdings die hände in den handschuhen abfror musste er sich einen anderen weg suchen um zu seinem toaster zu kommen. denÜetri hat schon früh kapiert was jahre später die ganze menschheit in atem halten soll: toast regiert die welt! aber wie gesagt kam das erst später zur sprache und so wiegten sich alle in sicherheit und manchandere in einem großen glas aus himbeergelee wärend wiederum andere das himbeergelee aufaßen. davon waren diejenigen, die in diesem himbergelee lebten natürlich gar nich begeistert, weshalb sie alle "Ahoi BRAUSÄÄÄ" riefen. womit allerdings niemand gerechnet hatte: die Ahoi BRAUSÄÄÄ hörte die rufe und kam sofort angerannt.
Das merkte Pipi Langstrumpf, die sich Ahoi BRAUSÄÄÄ sofort packte und im Klo runterspülte, da sie dachte Ahoi BRAUSÄÄÄ sei gefährlich, was bis zu dem Zeitpunkt allerdings nicht der Fall gewesen war. Nun aber
brauste die brause der Ahoi BRAUSÄÄÄ wie wild - sie wollte nur noch eins, und das war ein lolli. leider hatte sie kein geld sich einen zu kaufen, was sie dazu brachte noch mehr zu brausen. schließlich brauste sie so wild, dass