Es wird Zeit, daß ich mal wieder einen Witz hier reinschreibe. 

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten.

Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?“

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammenschlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:

„Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!“

Antwort: „No uund, hots eam was gnutzt?“

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.
Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.
Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.
Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.
Meint der Stift zum Kunden:
“Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot.“

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:

„Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:

„Nee, du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ne Neutronenbombe werfen, dann bist du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was du alles weißt“.

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:

„Du, da muß es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine:

„Wie kommst du denn darauf?“

Antwortet der andere:

„Na ja, du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!“

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, daß es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, daß geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, daß die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, “Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.“

"Warum sind Sie Vegetarier?"
"Aus Liebe zu den Tieren."
"Ach ja - und warum fressen Sie ihnen das Futter weg?"

„Ihr Wagen ist überladen! Ich muß Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame: “Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?”
Kassierer: “Klar doch!”
Dame: “Und was ist, wenn Sie pleite machen?”
Kassierer: “Dann kommt die Landeszentralbank auf!”
Dame: “Und was, wenn die pleite machen?”
Kassierer: “Dann kommt die Bundesbank auf!”
Dame: “Und wenn die pleite macht?”
Kassierer: “Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !”

Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.

Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:

„Wenn er dich küssen will, rufst du ganz laut „Kirschen“.

Wenn er an deinen Busen will, schreist du „Äpfel“.

Und will er unten ran, dann rufst du ganz laut „Pfirsiche“.

Wir helfen dir dann schon!“

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:

„Obstsalat ….. Obstsalat ….. !“

Ein Coca Cola Vertreter kommt in den Vatikan und bietet 10 Millionen Euro damit das Vaterunser geändert wird. Es soll in Zukunft heißen ….."unser täglich Coca Cola gib uns heute" …..

Da ruft der Bischof den Papst an und fragt: " Hey Chef ….. wie lange läuft denn der Vertrag mit der Bäckerinnung noch??"

“Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.”
“Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf’s Klo gehst du zu Hause!”