Dark Guards of Ascalon

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

Ein Mann geht fast jedes Wochenende mit seinem Kumpel in die Kneipe.
Eigentlich hat seine Frau auch nichts dagegen, allerdings ist es so, dass er sich
nicht unter Kontrolle hat und sich regelmäßig nach seinen Kneipentouren
von oben bis unten vollkotzt.

Nach
seiner letzten Eskapade hat die Frau die Schnauze gestrichen voll und
sagt: "Wenn Du Dich noch ein einziges Mal bekotzt, dann kannst Du Deine
Sachen nehmen und fliegst raus. Ich mache das nicht mehr mit !"

Er aber trotzdem am nächsten Wochenende wieder raus und wie es immer ist, er schmiert sich wieder gewaltig ein.
"Ach su scheise. Meine frauu schmeisst misch raaus !"

Sagt
sein Kumpel: "Mach Dir mal keine Sorgen. Ich kenne da einen guten
Trick. Wenn Du nach hause kommst, dann steckst Du Dir einen Fünfziger in
die Brusttasche und sagst Deiner Frau, dass Dich jemand anders
besabbert hat und Dir das Geld für die Reinigung gegeben hat !"

Gesagt
getan. Er kommt nach hause und kriegt volle Möhre Theater mit seiner
Frau. "Aber schaaatzi, isch wa das gaanich. Guck hier, das war ein
annerer, der hat mich anjespuckt und mir auch einen fuffziger in die
Tasche gesteckt für die Reinigung."

Seine Frau schaut ihn ungläubig an und sagt: "Das ist aber kein Fünfziger, sondern ein Hunderter. Lüg mich bloß nicht an !"

Nach
kurzer Pause seinerseits antwortet er mit hochrotem Kopf: "Tja, muss ja
auch ein Hunderter sein, denn in die Hose geschissen hat er mir auch
noch !"

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

Die CIA suchte noch einen Auftragskiller.
Nach all den
Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen
Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei
Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen!
Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl.
Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte:
"Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum.
Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem nächsten.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

Eine alte Dame betritt in einem noblen Gebäude den Fahrstuhl…

Eine
hübsche, junge Frau betritt den gleichen Fahrstuhl und verströmt einen
starken Parfum-Duft. Sie betrachtet die alte Dame mit einem arroganten,
belehrenden Blick und sagt:
"Romance von Ralph Lauren, 150 Euro der Milliliter."

Auf
der nächsten Etage betritt eine weitere junge, hübsche Frau den
Fahrstuhl. Auch sie verströmt einen starken Parfum-Duft. Herablassend
betrachtet sie die beiden Frauen und sagt:
"No.5 von Coco Chanel, 200 Euro der Milliliter."

Der Fahrstuhl hält auf Wunsch der alten Dame.
Bevor sie den Fahrstuhl verlässt, wirft sie einen allerletzten Blick auf die beiden jungen, hübschen Frauen, furzt lautstark und sagt:
"Rosenkohl von Aldi, 5 Cent das Stück".

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

Aus Großvaters Zeiten....

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil ER ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir
sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint
diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht
mehr Los, also entscheidet ER sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind
zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da
sieht ER seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte
seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja
Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn DA?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn DA?"
"Mit der Wehrmacht!"

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich
eine Weile an. Dann sagt er : "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie,
völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte ,
ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich
Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank.
Besonders oben herum." "Ja , ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch
meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht , aber es
wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen
guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den
Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken
Sie sich doch Ihren Arsch an!"

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

Kommt ein Mann zum Frauenarzt. Der Arzt sieht ihn entgeistert an und fragt: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Meint der Mann: "Haben sie meiner Frau
eine Spirale eingesetzt?"
Atwortet der Arzt : "Ja, gibts Probleme?"
Daraufhin macht der Mann die Hosen auf und zeigt auf sein Bestes Stück:
"WEGMACHEN!"

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

Fritzchen in der Schule:

Die Lehrerin fragt: "Was ist das, es ist braun und lebt im Wald"
Fritzchen: "Ein Bär"
Die Lehrerin: "Richtig, könnte aber auch ein Fuchs sein..."
Fritzchen nickt.
Dann fragt die Lehrerin: "Was ist das, es ist grau und lebt im Wasser"
Fritzchen: "Ein Wal"
Die Lehrerin: "Richtig, könnte aber auch eine Forelle sein..."
Fritzchen leicht angesäuert...
Dann fragt Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen"
Die Lehrerin "Ja klar"
Fritzchen: "Was ist das: Wenn mans reinsteckt ist es hart und trocken und wenn mans rauszieht is es weich und glitschig?"
Die Lehrerin geht zu Fritchen und gibt ihm eine Ohrfeige...
Darauf Fritzchen: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein..."

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne Ihre Ehemänner einen
drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und
die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird
durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber
weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu
verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich
jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung,
und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der
beiden zieht kurzerhand den Slip aus und wischt sich damit trocken. Die
andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Slip rum" schaut um
sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....
Am nächsten morgen
ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube
unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und
ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na wenn's nur das
Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern "Wir
werden dich niemals vergessen,dein Männerchor Oberbayern !!"

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn
anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm
zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch
nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er
erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um
Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während
Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke
in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch-Lehrerin von ihrem Sohn."

Klebbi · Ehemaliges Mitglied

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht
entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den
Schnee gepisst hat.

Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".

Am
nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe
eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie
zuerst hören?"

Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"

Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)