Dark Guards of Ascalon

Ret Law · Administrator Beiträge: 722 Ort: Wallerfing

Zu Aller-Aller-Erst mein absoluter Favorit - mit Seitenblick auf Klebbi^^:

Babygeschrei aus dem Badezimmer. Die Mutter stürzt hinein und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren hält und durch das Badewasser zieht.

Die Mutter völlig entsetzt: "Oh mein Gott. Du kannst das arme Kind doch nicht an den Ohren durch das Wasser ziehen!"
Der Vater: "Warum nicht? Ich soll mir wohl die Hände verbrühen. . .?"

"Ihr solltet nicht so harte Spielchen spielen, sonst fängt noch jemand an zu weinen…" (Mr. Blonde - Reservoir Dogs)

Ret Law · Administrator Beiträge: 722 Ort: Wallerfing

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

"Ihr solltet nicht so harte Spielchen spielen, sonst fängt noch jemand an zu weinen…" (Mr. Blonde - Reservoir Dogs)

Ret Law · Administrator Beiträge: 722 Ort: Wallerfing

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: " Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!

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Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts " FÜR " kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und - "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami,
..... sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
OOPS...................

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Sohn: "Pappaa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "Und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie...das gleiche...."

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Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." Sie: "Interessant! Und was hat er getan?" Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

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Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

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Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, dass sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Euro machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:

1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Euro auftreiben zu können.

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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später.
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
Toni: "Leg' es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank ?"
Toni: "Halte ihm doch einfach die Nase zu..."

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Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr – jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..."
Daraufhin geht Pinocchio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

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Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er!"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wusste ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme !"

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