Ich weiß nicht wie du aussiehst, ich weiß nicht wer du bist. Ich weiß nicht wieso ich dich verloren hab & ich werde es wohl nie wissen. Keine Ahnung wieso ich immer mit den Tränen kämpfe wenn ich an dich denk.

Ich könnte dich hassen, tu ich aber nicht. Du könntest mir egal sein, bist du aber nicht. Ganz im Gegenteil, ICH LIEBE DICH! Was soll ich sonst auch tun? Du bist meine Ma, egal wie man es dreht & wendet. Du warst es schon immer & wirst es immer bleiben.

Leute reden, dass sie irgendwelche Erinnerungen nie vergessen werden. Ich hab nichtmal eine Erinnerung oder sowas?! Wie oft hab ich dich versucht zu malen oder mir was vorzustellen? Wie oft konnte ich nicht schlafen & hab stattdessen ein Bild von dir gemalt?! ZU OFT, VIEL ZU OFT! Bei Malen auf Blättern ist es ja nicht geblieben.. oh Gott ich schäme mich so sehr für alles. Ich hab soviel kaputt gemacht in dem letzten Jahr, das glaubt man kaum. Hab nicht nur mich kaputt gemacht, sondern vorallem die Person, die jetzt das für mich ist was du nie sein konntest (wolltest?!). Sie hat so viel verdient, tut so viel für mich! Und ich mach sie fast nie glücklich.. geb ihr nie eine Gelegenheit stolz auf ihre Tochter zu sein - & ich hass mich dafür! Das tut so weh. Aber umso schöner ist es, wenn sie mal wegen mir lächelt. Ich gebe zu, das alles hatte sich in den letzten 2 Monaten oder so gebessert. Ich habe zwar an dich gedacht, aber musste nicht weinen. Kp.. ich bin so gut damit klargekommen! Ich war da schon stückweise im Himmel. Das lag vielleicht daran, weil dann wieder seit längerem für 6 Wochen die ganze Familie zsm war.. & nicht etliche Meilen weg. Nicht nur die Familie, jeder war da! Scheiiße man.. ich wusste ich war dir aufeinmal viel näher als sonst aber weißt du das? ES WAR MIR EGAL!

Und jetzt? Jetzt sind sie wieder so weit weg. Langsam wird alles so wie früher und ich hasse das, was wieder aus mir wird! Das war der Beweis - es wird nicht besser, egal was! Ich weiß noch vor paar Tagen erst, als ich wieder zu Haus war & Nachts im Bett lag. Ich hab mich an die tolle Zeit erinnert in den 6 Wochen & an alle. Ja ich hab dann angefangen zu weinen - ist doch so wenn man Heimweh hat?! Und dann kam dieser Gedanke aufeinmal:

Voll & ganz wirst du nie zu ihnen gehören, deine echte Mutter ist ganz weit weg von dir..

Ich schwörs dir.. in dem Moment hat sich mein Magen total zsmgekrampft & was anderes als weinen ging nicht. Früher war es, ich gebs zu, Routine. Damals fand ich, dass ich es dir geschuldet hab.. kp wie viel Probleme du wegen mir hattest als ich da in dein Leben kam. Ich weiß auch nicht wieso ich nur an dich denke u. nicht an die anderen. Vllt (wenn ich hab/hatte) Geschwister oder mein Paps? Ich weiß es nicht. Vielleicht liegt es daran, dass meine Mama (die es verdient hat so genannt zu werden..) die wichtigste Person überhaupt ist, also für mich. Kp.. aber eins weiß ich: Ich kann nicht in Ruhe leben, bis ich mal meine Antworten kriege auf die 1000 Fragen! Jeder Mensch hat ein Lebensziel und mein Ziel ist es dich zu finden! Du hättest es schon längst tun können, hast du aber nicht. Aber ich werd es, mir ist es egal ob du mich je sehen willst oder nicht! Ich lass dich nicht los?! Spätestens im Himmel werden wir uns wiedersehen.

Zum Schluss danke ich dir für alles.. dafür, dass ich die BESTE Familie der Welt bekommen habe, wenn ich schon nicht ein Teil von dir sein durfte.