72 Treffer gefunden
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aso..
ichhab grad geb..
wollt das nur mal eben so anmerken ^^
na katrin alles klar? =)
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ja ja deine mudda ..
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.:oNe:. |
18.08.04, 02:05 |
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CYA ...
Radsport Manager 2004/2005
ich wollte mal eben was loswerden
da ich kein meister der großen worte bin werde ich mir mal schnell nen kleinen text für euch überlegen ...
ja wie wohl einige von euch wissen werde ich jetzt abgehen
ich wünsch euch weiter hin viel spaß und erfolg bei der beschreitung eures weitern lebens ..
ich verabschiede mich nur und werde (wenn ich die stelle bekomm) ne ausbildung machen
ich hatte mit euch ne schöne zeit
ihr seit echt ne stufe mit der man echt viel scheiß machen konnete
ich hatte noch nie vorher so eine angenehme stufe
ihr wart immer total cool
ich wünsch euch weiterhin alles gut
in der 12 oder 11
würd mich freuen mal zwischendurch mal was von ecuh zu hören ..
einige von euch danke ich für ein wunderschönes jahr
ich behalte euch in erinnerung und sag
nochmals danke
ich werde euch vermissen viel glück weiterhin ..
man sieht sich (hoffentlich)
see your all
*wink
euer tobi
PS: wer will meinen admin status haben?
siehe: http://www.carookee.com/forum/STUFE/4/admin.2285691.0.01105.html
wünsch euch allen was
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ja ja deine mudda ..
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21.07.04, 12:09 |
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admin?
huhu wer will meinen admin status haben?
vorschläge usw hier rein
ich übertrag dann (gillt nur für member)
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ja ja deine mudda ..
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.:oNe:. |
21.07.04, 12:07 |
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tv zitate
hab grad nachrichten geguckt, und gestern war ja in oberhausen und duisburg ein tornado, so n typ hat berichtet: ZITAT: hehe, ich saß in mein sessel hab fernsehn geguckt, auf einmal ging unsere hollywood schauckel flöten!' ZITATZ ENDE ich konnte nich mehr!^^
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ja ja deine mudda ..
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19.07.04, 20:13 |
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wortspiel thread...
also kenn bestimmt jeder
man nehme ein wort das eigentlich aus 2 versch. wörtern besteht
zB
Hausboot
so der nächste der meint cool zu sein :>
hängt nun an die kette sein wort an das jetzt allerdings mit "boot" beginnen muss
berstanden?
aufgehts...
:confused:
RAUBKOPIE
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ja ja deine mudda ..
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.:oNe:. |
19.07.04, 11:45 |
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Rituale um ein Dorffest zu überleben
Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Bierzelt-Saufen fest-stehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige [uups] ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - [uups]-fen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kessel-flicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Al-koholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurst-buden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl bean-tragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und ir-gendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipi-rinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk berei-tet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zelt-festes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause
gehen Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht auf’m Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Pols-termöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist..
10. Der Morgen
danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfel-husten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
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ja ja deine mudda ..
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.:oNe:. |
19.07.04, 11:42 |
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yucko the clown...
http://www.trdf53.de/clown/
lachkrampf garantiert
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ja ja deine mudda ..
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.:oNe:. |
14.07.04, 14:12 |
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dinge die du während einer op nicht hören willst
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.
Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Und, lieber Kollege, lecken sie nach der Op nicht wieder das Messer ab!
"Sie können mir vertrauen!"
besonders fies in der Kombination:
"Sie können mir vertrauen, ich weiß was ich tue!
oder
"Lass mich ma ran, ich zeig dir wie mans richtig macht!"
oder
"Ach was, lass den kleinen auch mal ran, das is doch nen Routineeingriff!"
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
12.07.04, 20:00 |
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wei man andere in den wahnsinn treibt...
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile in all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Gö[email protected] oder [email protected] bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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12.07.04, 19:58 |
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games
http://www.assozial.de/seiten/boomvolleyball.htm
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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12.07.04, 19:53 |
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vids und dergleichen
http://www.antra.dk/fuckher.swf
http://www.antra.dk/humor_pong.swf
http://www.antra.dk/copy.mpg
http://www.antra.dk/diff_men_female.mpg
http://www.antra.dk/montypythonlg.mov
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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12.07.04, 19:52 |
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pics
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
12.07.04, 19:51 |
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seiten
http://users.pandora.be/vansina/msony.html
http://www.habitat.org/videogallery/fast...sthouse_350.wmv
http://users.pandora.be/ciskedr/filmpjes/tooth.mpg
http://www.augenblickstudios.com/home/movies/swf/plugs.swf
http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/apple.htm
http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/apple.htm
http://www.lightertricks.com/Video/promo_med.mov
http://www.koreus.com/files/200406/paperwars.html
http://www.jelezka.ru/images/uploads/titanic.swf
http://www.junkmachine.com/nintendo/
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
12.07.04, 19:51 |
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neu weil ..
ich hab mir mal gedacht das man hier mal lustige sachen die man so findet mal reinpacken könnte ..
also alles zitate + seiten o.ä.
HF
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
12.07.04, 19:33 |
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mit geschi nach köln...
ihr habt echt was verpasst ^^
wir (andre alex böhm der eine von dem mir der name grad nicht einfällt SRY und ich) sind nochmal auf denn kölner dom geklettert ^^
andi hat die stufen gezählt ..
war sehr anstrengend ..^^
ich kann mir von wie auf nem stepper in der sauna
war echt derbe heiß ^^
und seeeehr eng
aber dann die belohnung als wir denn ausblickhatten war echt hammer geilo
is von meiner seite aus nur zu empfehlen ..
also wenn ihr mal da seit dann geht auch mal auf denn dom
is echt mörerisch
mfg admin
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
08.07.04, 16:36 |
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EM 2004
also da hat griechenland doch tatsächlich gewonnen ...
ps: wer JETZT noch bock auf party hat sollte sich so schnell es geht zum cinemaxx begeben
da is grad ne mega griechenparty am laufen
is dre reinste wahrsinn was da grad abgeht ...
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
05.07.04, 01:02 |
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ferien ^^
JUHU
bald dind ferien
ich freu mich jetzt schon ..
fährt jemand weg oder sonstwas?
sollen wir mal irgendwo "die ferien zusammen feiern"
wer hat lust oder sonst was?
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
08.06.04, 14:18 |
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nehmt euch das echt mal zu herzen
http://www.kfv-goe.de/alkoholunfall.htm
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
03.05.04, 23:02 |
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reli
boar wie scheiße is denn der vortrag für reli?
ich :m gleich
denn ganzen scheiß hier aufschreiben....
ÍCH HAB KEINEN BOCK MEHR....
kann nicht jemand den ganzen scheiß für mich schreiben?
BÖÖÖTTE... :g :g
*heul*
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
26.04.04, 17:13 |
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herr carlson....
also der berti meinte heute zu mir das wir uns mal über heern carlson und frau decker das maul zerreißen sollen ...
denn er hätte (ganz wichtig) gesehen dass h carlson mit dem wagen von f decker rumgefahren wär...
ja ich sag dann mal
auf die plätze
fertig
los
schreibt...
mich interessiert das zwar nicht aber ich denk mal dass hier was lustiges zustrandekommt
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
26.04.04, 15:42 |
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espanol
sagt mal was hatten wir bei fr imedio auf? ^^
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
22.04.04, 23:09 |
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kann das sein?
ichhab gehört dass die feireien zuenden gehen ..
kann ich mir aber gar nicht vorstelen ...
was meint ihr stimmt das?
sollen wir nicht nocheinfache ne woche dranhängen?
also denn urlaub einfach verlängern?
ich fänd das wär mal ne maßnahme
ich fand die ferien jetzt mal irgendwie zukurz..
AAAA ich will nicht schon wieder mathe und spannishc haben und mir dann immer denn dialekt von fr dr louis anhören müssen geschweige denn das "da könnt ich ja jeden von der strassse fragen" vom müller
ich köännt heulen ...
ich betonen es nochmal [size=18][color=red]ICH WILL NE WOCHE LÄNGER[/color][/size]
deswegen machen wir hier jetzt sonne schöne abstimmung..
wer is dafür?
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
16.04.04, 08:50 |
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1ster mai
morgen
hier mal so aus reinem interesse
wer macht am 1sten mai?
gibt ja die verschiedensten veranstalltungen
zb
maas
mayday
space
...
schreibt mal was ihr so überlegt
ich tendier zur mayday
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
13.04.04, 15:28 |
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ostern
shit was mir grad erst eingefallen is .... fuck
hab ich vollig vergessen
SPRINGBREAK PARTY PART III :
Die wildeste Party der USA im soundgarden Duisburg.Hemmungslos, skandalös & ohne Tabus !! Wilde Bikini Girls, Coyote Ugly Bar Performances, Wet-T-Shirt Contest, Sexy Gogo´s, jeder Cocktail nur 3€, Gratis Eierpunch , SANGRIA EIMERSAUFEN, Gratis Popcorn, es wird heiß und nass !!
Start 21 h
wer mitkommen will soll mitkommen ...
heute abend 2030 essen HBF unten an der evag information
bis dann
*wink
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
11.04.04, 18:44 |
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zeneps geb
jalla jalla sagt mal weiß einer WO das "minthad vereinshaus" is?
bestimmt irgendwo in kettwig aber wo?
und WIE kommt man dahin?
fragen über fragen ...
jalla jalla schreibt mal
sollen wir (der enge kreis) uns irgendwo "zentral" treffen und dann zusammen hinfahren?
postes pls
SINNVOLLE ---> andi alex (fresse halten)
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
07.04.04, 20:25 |
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projektwoche
alo da ich hier mit fragen bombadier werde^^
mo:
treffen um 0830 in der schule
ka wo gemau..
dann besprechung der p woche
di:
hmm
ja die b fährt in die schweiz ^^
+
klausur (franz) wennn ich mich nicht vertu
mi:
die absolute RULER klasse fährt in die schweiz
b ka mal schaun
do:
alles die nen brief wegen "erstellung eines psychologischen proifls" bekommen haben machen das
ich = frei :s
fr:
TSCHAU
HF GL USB MFG ONE PLS
ja oder so
ich weiß das auch nicht soo genau aber ich denk mal dass wir das morgen noch speziell hören werden ..
bis dann dicker knutischi
an alles die mich genauso lieben wie ich mich
eigenlob stinkt NICHT
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
28.03.04, 22:34 |
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lol der alex
also um mal wieder was lustiges zu schreiben
unser süßer alex meint er will mich boxen...
er hat zu mir gesagt nachdem ich ihn genervt hab:
" boar tobi dir würd ich echt gern mal eins auf maul geben
ich will mit dir in nen boxring steigen und dir n paar aufs maul haun
auch wenn ich dann verlier aber ich will mich mit dir boxen"
hmm soweit so gut
wir haben dann nach kurzer absprache bescholssen das wirklich zu machen (er meinte ich soll so zuschlagen wie ich lustig bin (also auch volle kalusche))
ja und jetzt haben wir versucht schonmal nen termin dafür zu vereinbaren
wir machen das jetzt zwar nicht in nem richtigen boxring aber wir machen das in der schule
also in der mittagspause bzw nach der schuel AUßERHALB DESSCHULGELENDES irgendwann nach denn osterfeireiun weil der alex ich zitiere:
"
23.03.2004 20:12 ge.s Alex meine brandwunde
meiner hand isn handycap
23.03.2004 20:12 ge.s Alex sry
23.03.2004 20:12 ge.s Alex machen wir aber noch
keine sorge
23.03.2004 20:12 ge.s Alex mit oder ohne
zuschauer :))
23.03.2004 20:13 ge.s Alex könnens ja im forum
ankündigen^^1"
ja also das is dann hiermit erledigt
bedingungen:
also ich stell mir das so vor, dass wir nen "boxring" mit kreide irgendwo auf denn boden zeichnen und dann komm da der alex und ich rein (beide mit boxhandschuhen wie man sie auch beim kauf eines booxsacks bekommt)
und dann machen wir nen kleines kämpfchen
derjenige der as erstes sagt "STOP ich kann nicht mehr" hat "verloren" bzw beendet denn kampf
wer am boden liegt wird in ruhe gelassen
wer aufgrund von schmerzen besser aufgibt wir nicht geteert und gefedert sonder kann nach belieben einen neuen termin ansetzen
für körperliche schäden wird von dcer gegenseite NICHT aufgekommen!!
mehr fällt mir jetzt grad nicht dazu ein
der rest kommt später
HIER MOPPEDS
das soll jetzt keinerlei art von "gewaltverherlichung" sein
auch das wird auch nicht gemacht um zu zeigen das hier irgendeiner mehr auf dem kasten hat
das is einfach nur spaß
im weitesten sinne
ich distanzier mich davon hier irgendwelche gewaltandrohungen zu machen
ich bin vorher sowie auch nachher noch der selbe typ der ich vorher auch war / bin
ich sag es nochmal DAS IS NUR SPAß
natürlich werden jetzt welche sagen
'n balues auge is kein spaß'
stimmt aber ich empfnde sowas durchaus als berechenbares risko wenn ich mich mit jemanden 'prügeln' will
außerdem ist es kein 'prügeln' es is eher n bissel 'raufen' es wird nicht passieren schwerwigende schäden werden nicht auftreten
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
23.03.04, 20:41 |
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witze
ich wünsch nen guten :x
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: "Wie geht es deiner Frau?"
"Wir haben uns getrennt."
"Aber warum denn?"
"Weil ich 'Du' gesagt habe."
"Aber ist das nicht ein bisschen übertrieben?"
"Na ja, sie kam zu mir und sagte, wir hätten schon seit zwei Wochen keinen Sex mehr gehabt. Da habe ich gesagt 'Du.'
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu
gehen..
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim
Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes
Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"
Rutschen zwei Tafeln Schokolade eine Treppe hinunter. Darauf die eine: "Komm, lass uns das noch mal machen!" Bedrückt antwortet die andere: "Nee du, mir tun die Nüsse weh!"
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
16.03.04, 22:39 |
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muhaha
ich hab gehört das die coole sau (ich) jetzt 2 bildschirme am laufen hat
hehe denn einen neben dem anderen
quasi links einen und rechts denn anderen haha
das is tooooooll :s :s :s :s :y :s :s :s
und ich bin der king
HAHAHA
:j :l :j
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
10.03.04, 18:18 |
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schulabbrecher
ichhab gehört der burziak der is zu feige ins forum zu schreiben ...
nehm doch mal stellung ;)
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zu aggro für euern arsch
ich bin schön ich darf das
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.:oNe:. |
10.03.04, 11:35 |
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