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Zwergenforum
Hier ist jeder Willkommen mit oder ohne Kinder
Ich suche Leute die auch Lust zum Lachen haben und doch mal jemanden brauchen um sich auszuheulen.Zudem möchte ich hier in meinen Forum auch auf eine für mich ganz wichtige Seite aufmerksam machen .
Das ist die Seite von Nina:Sie kümmert sich um Behinderte und sozialschwache Kinder,ich würde sagen ihr geht mal auf ihre Seite .
www.Kleinesleben.de
Wie in jedem Forum bitte ich euch nicht unter die Gürtelline zu schlagen und bitte:Jeder bringt dem anderen Respekt zu,dann klappt es auch mit den Nachbarn:-))
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62 Treffer gefunden
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Suchdauer: 0,03 Sekunden
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2.Frau
"Malen Sie mich bitte mit Brilliantohrringen, Perlenkette , Smaragarmband und einem Rubinanhänger!"- "Aber meine Dame, sie tragen doch nichts davon!" - "Ich weiß! Es ist für den Fall, dass ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder und ich will, das sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert!"
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carry673 |
30.11.05, 13:10 |
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Dumm gelaufen
Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung``lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie``Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre``Bar auf?" - "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute``Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa... wa... was heißt hier rein? I...Ich will endlich raus hier!"
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carry673 |
25.11.05, 16:52 |
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Geld gut angelegt
Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?
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carry673 |
25.11.05, 16:50 |
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Mutter verloren...
Der kleine Richard verlor im Gedränge seine Mutti. Als er endlich einen Polizisten sieht, fragt er diesDer kleine Richard verlor im Gedränge seine Mutti. Als er endlich einen Polizisten sieht, fragt er diesen: "Herr Polizist, haben sie vielleicht eine Frau ohne mich gesehen?"
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carry673 |
22.11.05, 17:18 |
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Re: Heiraten
hallo,was war das?der Witz ist von mir
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carry673 |
22.11.05, 17:17 |
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Tja,was soll ich sagen???
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
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carry673 |
14.11.05, 16:19 |
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Re: Hallo Daniela
kommt noch, is ja nie jemand da,der lachen möchte lg
Carry
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carry673 |
14.11.05, 16:11 |
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was ist der Unterschied zwischen...
was ist der Unterschied zwischen Popel und Broccoli??? Kinder essen keinen Broccoli Liebe Grüße Carry
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carry673 |
23.10.05, 20:52 |
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Fliegen ist sooo schön
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
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carry673 |
26.06.05, 13:17 |
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Wasser im Vergaser
Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? Sie: Im Pool.
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carry673 |
26.06.05, 13:14 |
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Notlandung
"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."
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carry673 |
26.06.05, 13:13 |
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50 interessante Seiten für Familie
http://www.listinus.de
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carry673 |
26.06.05, 13:05 |
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Re: hallo erstmal
[quote:carry673]
Hallo zusammen,was ist hier eigentlich los???Gibt´s es niemanden mehr,der diese HP besucht oder bin ich immer zur falschen Zeit da???Wäre schön,mal wieder jemanden zu treffen!Sagt doch mal wann Ihr hauptsächlich online seid.
Danke und bis später
Carry
[/quote]
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carry673 |
11.06.05, 09:37 |
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hallo erstmal
Hallo zusammen,was ist hier eigentlich los???Gibt´s es niemanden mehr,der diese HP besucht oder bin ich immer zur falschen Zeit da???Wäre schön,mal wieder jemanden zu treffen!Sagt doch mla wann Ihr hauptsächlich online seid.
Danke und bis später
Carry
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carry673 |
11.06.05, 09:36 |
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Re: Alles Pubertät oder was?
danke,mach mir ruhig Mut :-)
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carry673 |
03.06.05, 11:15 |
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Re: Heute hatte meine Tochter ihren 10 Geburstag
Du Arme,ich gönn Dir Deine Ruhe!!
Alles Gute für die"Große"
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carry673 |
03.06.05, 11:14 |
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Alles Pubertät oder was?
Hallo,
ich hab da so ein Problem mit meiner Großen:
9Jahre und ich sterb jetzt schon tausend Tode,wenn die erst mal in die Pubertät kommt,spring ich aus dem Fenster.
Ich kann manchmal einfach nicht mehr.Solche zickigen Antworten,so ein Gehabe,ich muß mich erstmal wieder beruhigen.
Also
bis dann erstmal
Carry
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carry673 |
01.06.05, 21:14 |
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Noch ein Bier,bitte.
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"
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carry673 |
01.06.05, 20:14 |
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In der Kirche
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
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carry673 |
01.06.05, 10:54 |
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In der Kneipe
Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."
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carry673 |
01.06.05, 10:51 |
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Im Badezimmer
"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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carry673 |
01.06.05, 10:50 |
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Re: Habe eine Rutsche aufgebaut
hgw :D
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carry673 |
31.05.05, 20:12 |
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Sauna für den Papst
Bei einem Rundgang durch Rom entdeckt der Papst eine Sauna.
"Doh möhchte iich moal hineiin!", spricht er.
"Lieber nicht.." spricht einer seiner Kardinäle "das ist eine gemischte Sauna!"
"Wiie.." spricht der Papst.. "katholische und evangelische??"
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carry673 |
30.05.05, 21:09 |
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mein hund ist entlaufen
"Warum bist du so traurig?"
"Mein Hund ist mir weggelaufen."
"Dann inseriere doch in der Zeitung."
"Was nützt das, mein Hund kann doch nicht lesen."
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carry673 |
30.05.05, 21:08 |
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Re: hallo
Hallo Nachbarin!
Also supertolle HP,ich schau mal wieder rein.Heute hab ich leider nicht soviel Zeit.
Aber das mit dem Sehen,machen wir mal.
bis dann,
Carry
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carry673 |
30.05.05, 09:38 |
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Re: hallo
Hallo Inga!!
Erstma herzlich Willkommen!!!!
Natürlich gehörst Du hier hin.Wenn Du es möchtest auf jeden Fall!!! :D
Ich freue mich schon,Gedichte und Geschichten von Dir zu lesen(ich hoffe doch,daß Du uns ein paar davon nicht vorenthällst???)
Bis dann
Carry
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carry673 |
29.05.05, 13:24 |
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fällt mir nichts zu ein
"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
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carry673 |
26.05.05, 20:10 |
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nicht jugendfrei ,die 2.
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus, nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
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carry673 |
26.05.05, 20:09 |
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Schweinskram...
Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!" :eek:
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carry673 |
23.05.05, 16:36 |
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Der letzte Wille
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"
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carry673 |
20.05.05, 14:04 |
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