Hier könnt ihr alle Witzte rein schreiben die ihr kennt

also ich fange mal an

Treffen sich drei Männer sagt der erste: "Meine Freundin hat morgen Geburtstag und ich schenke ihr etwas was schwarz ist und in 6 Sekunden von 0 auf 100 beschleunigt." Die anderen räzeln umher aber wissen es nicht. Da sagt er: "Ich schenke ihr einen Porsche". Dann sagt der zweite: "Meine Freundin hat in einer Woche Geburtstag und ich schenke ihr etwas was rot ist und in 4 Sekunden von 0 auf 100 beschleunigt." Die anderen überlegen und kommen nicht dahinter was es ist. Da sagt er: "Ich schenke ihr einen Ferari". Dann sagt der dritte: "Meine Freundin hat in zwei Wochen Geburtstag und ich schenke ihr etwas weißes und es geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden". Die anderen sagen: "Ist es ein Lamborgini?" Sagt er: "Nein eine Personenwaage"
Fragt der Elephant das Kamel,warum es seinen Busen auf dem Rücken hat.Da antwortet das kamel du hast deinen Schwanz ja auch mitten im Gesicht!!!

Wieviel Beine hat ein Elefant?

Antwort: 12 Beinen
2 hinten, 2 vorne, 2 links, 2 rechts und in jeder Ecke noch 1
Warum hat die Giraffe einen so langen Hals?

Antwort: Weil der Kopf so weit oben ist

Zwei Männer gehen durch einen Tunnel. Plötztlich hat der dritte auch eine Wurstsemmel.
Eine Kuh geht über eine Brücke. Plötztlich explodiert ein Fisch.

Frage:Was ist ein Skelett für die Kannibalen?-Leergut
Frage:Was ist ein Doktor für die Kannibalen?-Hot dog
Frage:Was ist eine schwangere Frau für die Kannibalen?-Überraschungsei Frage:

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss," gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur grossmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheisse!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Strassen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
Der Angestellte:
"Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?"
"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau"
"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, Is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden..."

Zitat:


Ghorak mein Leibeigener: "So fleißig wie Sir MJN kann ja nicht jeder sein!"