Fan Forum

11er · Screenfun-Abteilungsleiter Beiträge: 1298 Ort: --

lol der is auch kopiert^^

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

etwas lang aber gut^^

Noch einer:
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein abgefucktes, beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
Mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes kein besonders nettes Häufchen-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen verfickte Schwierigkeiten....?"

MfG
Gecko

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Wahrscheinlich hat er gar keine Zeit
Die Idee ist gut doch die Welt noch nicht bereit

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Sac · Ehemaliges Mitglied

lol, gecko

Ein Mann sitzt in eine Bar. Am Nebentisch sitzt eine wunderschöne Frau. Der Mann ringt schon die ganze Zeit mit sich. "Soll ich sie ansprechen? Hmm....immer wenn ich schöne Frauen anspreche kommt nur Mist raus. Soll ich? Sie ist so hübsch. Aber was sage ich nur?"
Er überlegt und überlegt.
"Soll ich ihr vielleicht einfach einen Trink spendieren, alles weitere ergibt sich. Oder soll ich ihr Komplimente machen?!"
Auf einmal steht die Frau auf und geht.
"Puuh, vielleicht auch besser so", denkt der Mann. Nach 5 Minuten kommt sie aber zurück und setzt wieder an den Nebentisch. "Das muss ein Zeichen sein", denkt er sich, "jetzt geh ich hin und sprech sie an. Irgendwie wird des schon schief gehen".
Er steht auf, streicht sich durchs Haar, zieht den Bauch ein, Brust raus, Schultern nach hinten, setzt sich zu der hübschen Frau an Tisch und fragt:
"Na, warste kacken?"

Artus · Screenfun-Leser Beiträge: 193 Ort: home sweet home

Ich hab auch mal ein ist allerdings ein bisschen Geschmackssache

Ein Raucher und ein Schwuler sind gestorben und stehen nun bei gott der ihnen noch einmal eine 2 chance geben will
Sagt Gott zum raucher: Wenn du noch einmal rauchst dann lass ich dich entgültig sterben
Sagt Gott dann zum Schwulen: Wenn du noch einmal eine man vögelst dann stirbst du auch
Eines abends sieht dann der Raucher in einer verlassenen seitengasse einen Zigarettenstummel der noch glüht auf dem fußboden liegen. Auf einmal taucht hinter ihm der Schwule auf und sagt zum Raucher: "Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot"

Dom · Moderator Beiträge: 636

Zitat: Mirical

Allerdings muß ich Muku recht geben, bitte keine Witze die irgendwie Ausländerfeindlich sind!

Das sind die Starken, die unter Tränen lachen, eigene Sorgen verbergen und andere glücklich machen.

oh man, fast alle witze reiten auf irgendwelchen klischees rum. beamten, blondinen usw.
man darf das net alles so ernst sehen. mein gott. wo leben wir denn?

ok, b2t:

hoffe der witz ist nicht zu sexistisch für das forum:

Sitzen drei Nutten in der Bar. Sagt die eine Nutte zu den anderen: "Boah Mein Loch ist so groß, ich bekomm ne ganze Faust rein!"
Dann die zweite: "Pf, is doch gar nix, meine Freier können mir ihren Kopf reinstecken!"
Sagt die Dritte Nutte: "HUCH! Wo ist denn der Barhocker hin?!"

11er · Screenfun-Abteilungsleiter Beiträge: 1298 Ort: --

Naja noch einer^^:

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: Na, wenigstens hat er gut bezahlt!
Die Jungfrau: Hoffentlich werde ich nicht schwanger!
Die Ehefrau: Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!

MfG
Gecko

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Overlord · Screenfun-Putze Beiträge: 300 Ort: Netherworld

lol, jetz ich:

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498 Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHÄFERHUND wieder?"

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Kimse · Moderator Beiträge: 1107 Ort: Köln

habe auch noch einen allerdings ist der auf englisch. denke aber ihr verstehts

Neues aus dem Oval Office

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in
the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at
the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the
phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can
you get Chinese food in the Middle East?

11er · Screenfun-Abteilungsleiter Beiträge: 1298 Ort: --

Langsam sammelt sich eine Bibliothek^^

In einem Wald haust ein Bär und da er nie eine Bärin abbekommt haut er aus lauter Frust einem Hasen immer eins auf die Fresse. Eines Tages erscheint den beiden eine Fee und jeder hat 3 Wünsche frei, der Bär darf anfangen:
"Ich wünsche mir das ich hier in dem Wald der einzigste Bär bin und dann alle Bärinnen nur für mich da sind" So geschah es.

Der Hase "Ich wünsche mir einen Helm, wenn der Bär mir wieder eine reinhauen will, tut das nicht so weh". Prompt hatte der Hase einen Helm.

Darauf Wunsch 2 des Bären "Ich wünsche mir das es auch im Nachbarwald keine anderen Bärenmänner gibt und dann auch dort alle Bärinnen nur für mich sind". So geschah es.

Der Hase "Ich wünsche mir ein Motorrad, wenn der Bär wieder sauer wird, dann kann ich damit schnell verschwinden" sofort hatte der Hase eine Motorrad

Wunsch 3 des Bären "Ich wünsche mir das ich der einzigste Bärenmann auf der ganzen Welt bin und dann alle Bärenfrauen nur für mich da sind" kaum hatte er den Satz beendet war sein Wunsch erfüllt

Darauf der Hase "Und jetzt wünsche ich mir das der Bär schwul wird"......

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Gu1lty · Ehemaliges Mitglied Ort: ﻜΐЙ ČíT

hahahahaha

lol der war echt gut! hier is meiner:

Es war einmal ein Schwuler ein Kettenraucher und ein Alkoholiker. Sie gingen alle wegen beschwerden zum Arzt. Der Schwule geht zuerst rein. also sagt der doktor. wenn sie noch einmal mit einem man geschlechtsverkehr haben fallen sie tot um! der schwule: ohjeohje. geht er raus fragen die anderen beiden: und und was hat der gesagt?. Schwuler: ich darf nie wieder mit einem man geschlechtsverkehr haben!. die anderen beiden: ohje ohje.
daraus geht der Kettenraucher rein. Arzt: Also wenn sie noch eine zigarette anfassen sind sie auf der stelle tot! Raucher: ohje ohje!.
kommt er raus,die anderen beiden: und und was hat er gesagt?. Raucher: ich darf net mal mehr eine Zigarette anfassen sonst fall ic tot um!. Die anderen beiden: ohje ohje! der Alkoholiker geht als letztes rein. der Arzt: also,wenn sie noch ein alkoholisches getränk anfassen fallen sie tot um!. ohje ohje erwiederte der Alkoholiker. kommt er raus sagen die anderen beiden: und und , was hat er gesagt? Alkoholiker: wenn ich noch ein alkoholisches getränk anfass bin ich auf der stelle tot! ohje ohje sagten die anderen. gehen sie total gehemmt aus der arztpraxis raus und laufen an einem lokal vorbei. Der Svhwule und der Kettenraucher sagen zum alkoholiker: nein! tu es nicht . der Alkoholiker sagte: is mir egal ich trink jetzt ein bier. Schwupps war er tot! Ohje Ohje . sagten die anderen. liefen weiter. da sah plötzlich der kettenraucher eine Zigarette am boden liegen. Da Sagt der Schwule: Nein! wenn du sie aufhebst sind wir beide Tot!

Sac · Ehemaliges Mitglied

Zitat: Artus

Ich hab auch mal ein ist allerdings ein bisschen Geschmackssache

Ein Raucher und ein Schwuler sind gestorben und stehen nun bei gott der ihnen noch einmal eine 2 chance geben will
Sagt Gott zum raucher: Wenn du noch einmal rauchst dann lass ich dich entgültig sterben
Sagt Gott dann zum Schwulen: Wenn du noch einmal eine man vögelst dann stirbst du auch
Eines abends sieht dann der Raucher in einer verlassenen seitengasse einen Zigarettenstummel der noch glüht auf dem fußboden liegen. Auf einmal taucht hinter ihm der Schwule auf und sagt zum Raucher: "Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot"

@gu1lty: lies mal artus´ witz^^

@kimse: wo haste das her? ich hab gedacht ich fall vom stuhl