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.sogga · Wendy-Abonnent Beiträge: 10

Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken? Die Nutte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!

.sogga

cream-fresh · Erstellt: 04.11.05, 01:32 Betreff: Re: Witze

Zitat: Squall

Jetzt schreib ich mal einen:

2 Männer treffen sich im Himmel.
Der 1. fragt: "An was bist du gestorben?"
Der 2. antwortet: "Ach. Meine Frau ging fremd und ich hatte es beobachtet, dass sie ihren Lover mit nach Hause nahm. Ich fand ihn nicht und darauf hin war ich so wütend, dass ich den Kühlschrank aus dem Fenster schmiss. Dabei bekam ich einen Herzinfakt. Und du?"
Der 1.: "Ich... ich saß in dem Kühlschrank."

Ich kenn den so:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus..

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Gu1lty · Ehemaliges Mitglied Ort: ﻜΐЙ ČíT

@ frischkäse: lol ey das hat ja fast die gleiche handlung! ich hatte ja meinen witz schon vor nem monat erzählt aber mein thread wurde geschlossen.

Masira · Screenfun-Redakteur Beiträge: 507 Ort: Bad Bellingen

So one more Witz^^:

Ein Autofahrer fährt seinen Wagen mit großer Geschwindigkeit, als plötzlich ein kleiner blauer Zwerg seitlich aus dem Gebüsch springt und sich mitten auf die Fahrbahn stellt. Der Autofahrer muß kräftig bremsen, um ihn nicht zu Überfahren. Als das Auto zum Stillstand kommt, kurbelt der Fahrer das Fenster herunter und schreit ihn an :“Bist du verrückt geworden? Was soll das!?“ Der kleine blaue Zwerg tritt heran und sagt :“Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger!“ Der Autofahrer stutzt, greift aber nach seinem belegten Brot und gibt es dem Zwerg.
Er fährt gerade mal einen Kilometer, dann springt ein kleiner roter Zwerg aus dem Gebüsch direkt vors Auto. Wieder kann er sein Auto nur knapp zum Stehen bringen und kurbelt das Fenster herunter.
Der Zwerg tritt heran und spricht: “Ich bin der kleine schwule rote Zwerg, und ich habe Durst!“ Der Autofahrer greift zornig nach der Coladose auf dem Rücksitz und reicht sie dem Zwerg durch das Fenster. Er fährt wieder gerade mal einen Kilometer, da springt ein grüner Zwerg aus dem Gebüsch. Der Fahrer bringt das Auto zum halten kurbelt das Fenster herunter und schreit den Zwerg an: “Und was willst du, du kleiner schwuler grüner Zwerg!?“
“Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“

Wer Hunger hat soll essen!

Wichtige Daten:
Hypnotize- System of a Down 18. November
See You On The Other Side- KoRn 6. Dezember

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Wer Hunger hat soll essen!

Kimse · Moderator Beiträge: 1107 Ort: Köln

Zitat: HerrFrischkaese

@kimse: wo haste das her? ich hab gedacht ich fall vom stuhl

den hat mir'ne freundin geschickt. habe mich aber auch sehr lange drüber kaputt gelacht

Gu1lty · Ehemaliges Mitglied Ort: ﻜΐЙ ČíT

@ masira: der is zum totlachen

XD! 1111

The Gravedagokck · Administrator Beiträge: 4092 Ort: Bremen

ich glaube man sollte nich immer sowas wie haha oder lol oder super witz schreiben weil das unter den augen unserer pingeligen mods bestimmt wieder als postpushing oder spam (mit einem M) bezeichnet wird. So und deswegen damit dieser beitrag nich als spam gilt hier ein witz:

Warum läuft denn euer Kater wie wild durch den Garten?
Wir ham ihn gestern kastrieren lassen und jetzt sagt er all seine Verabredungen ab!

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Ich dachte erstmal "leckt mich!", doch ihr habt es übertrieben
Ihr habt zuviel geredet, beschissene Lieder geschrieben
Wer nicht hören will muss fühlen, ihr habt zu lange provoziert
Zuviel Scheiße erzählt und nichts kapiert!
Bigger, Better, Victorypoint!

Gu1lty · Ehemaliges Mitglied Ort: ﻜΐЙ ČíT

wieso denn net sonst kann man ja nie einen supergeielen witz net gratulieren. aber man sollte seinen witz gleich hinerherbringen.

GoTo-Jericho · Administrator Beiträge: 1573 Ort: Bremen

Zitat: Gu1lty

wieso denn net sonst kann man ja nie einen supergeielen witz net gratulieren. aber man sollte seinen witz gleich hinerherbringen.

Ja, genau so !

Mann A sitzt in der Bar und macht einen traurigen Eindruck. Kommen Mann B und C dazu, setzen sich an den Tresen und befragen ihn :

Mann B : Du siehst so traurig aus, was ist los ?

Mann A : Meine Mutter ist verstorben ...

Mann C : Das ist ja grausam, was hatte sie denn ?

Mann A : Nun ja, ein Auto, ein Haus, ein schönen Garten ...

Mann B : Nein, ich meine was fehlte ihr ?

Mann A : Achso! Ja nun, eine gute Versicherung, eine gute Rente ...

Mann C : Nein verdammt, woran starb sie ?

Mann A : Achso, nun, sie wollte in den Keller gehen , um ->Kartoffeln fürs Abendessen zu holen, sie ging die Treppe runter, stürzte und brach sich das Genick.

Mann B : Das ist ja furchtbar, was habt ihr dann gemacht !!??

Mann A : Nudeln

Zu wissen, was man weiß, und zu wissen, was man tut, das ist Wissen.

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Gu1lty · Ehemaliges Mitglied Ort: ﻜΐЙ ČíT

hahahahaahahahahahaahahahhaa

das war ne granate!

gut
ier is meiner:

hier was net so hartes:

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.

Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.

"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."

Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.

"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."

"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."

"Dann komme ich zu spät."