Er: "Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?"

Sie: "Bis Du soviel verdienst wie mein Vater!"

Gespräch zweier Nachbarinnen:

"Toll, daß Du von Deinem Haushaltsgeld einen Pelzmantel absparen konntest. Hat Dein Mann nicht geknurrt?"

"Er nicht, aber sein Magen!"

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür. Ein Pole, ein Italiener und ein Österreicher.

Kommt Petrus raus: „Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“

„Naja“, sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, „mit 600 Euro bist Du dabei!“

Petrus: „600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?“

Der Pole: „Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für’s Material.“

Der Italiener: „Also, ich würd’s für 900 Euro machen.“

Petrus: „900 Euro? Wie kommst Du denn darauf?“

„Naja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für’s Material.“

Schließlich der Österreicher: „Tja, Petrus, 3000 und ich mache es …..“

Petrus: „3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?“

Der Österreicher: „Pssst, Petrus, komm mal her …..“

Petrus tritt heran, der Österreicher flüstert: „Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, daß er die Klappe hält und 600 für den Polen, daß er’s macht!“

Mut ist …..

….. wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich traut zu fragen: „Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: „Wir hatten unseren ersten Krach.“ „Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.“ „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

„Warum hängen Sie an der Decke?“

„Ich bin eine Glühbirne!“

„Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter.“

Der Mann geht, die Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

„Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?

Opa: Darf man schneller fahren?

Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.

Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.

Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muß ich doch 81 km/h fahren.

Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.

Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?

Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ….. im Wechsel …..

Nach einer Woche fragt sie: „Wie heißt du eigentlich?“

„Ich heiße Hermann!“

Sie: „Und wie ist dein Nachname???“

Er: „Das erzähle ich dir lieber nicht … es wird nur Schwierigkeiten geben … und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!“

Sie: „Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir!“

Er zögert und sagt dann schließlich: „Ich heiße Neuschnee!“

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.

Er: „Siehst du, ich habe es gewußt, auch du lachst über meinen Nachnamen.“

Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, weil mein Mann als er sich von mir verabschiedet hat, sagte: „Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!“

Geschlossene Anstalt

Während eine Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muß oder nicht.

Der Direktor sagt: „Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.“

Der Besucher: „Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?“

Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen …..

Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“